 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника... | |
|
| |
|
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков. | |
|
| |
|
- Ты будешь по мне скучать? - Я буду по тебе страдать. - Так может мне остаться? - Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание. | |
|
| |
|
Роковая женщина по тюркски - кирдык- манда. | |
|
| |
|
Я такой старый, что у меня жена - женщина. | |
|
| |
|
Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?" | |
|
| |
|
Высокая цена препарата от коронавируса « Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании- разработчика « Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь! | |
|
| |
|
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар. | |
|
| |
|
- Выходи, Чудище поганое! Биться будем! - Кать, не кричи мне в трусы! Кто же так возбуждает... | |
|
| |
|
Образец написания заявления об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но хотелось бы попробовать себя в гетеросексуальном коллективе". | |
|
| |
|
И Байден и Трамп уже позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах. | |
|
| |
|
На заборе резиденции Патриарха кто-то написал "рай". | |
|
| |
|
- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай прическу и побрей ноги! - Да? А я как дура червей накопала... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули, батенька. На всё у вас денег не хватит!.. | |
|
| |
|
В конце свидания: - Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем? - Ну я даже не знаю... кофе, на ночь... - Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе! | |
|
| |
|
- Как правильно писать слово "суки": с одной "с", или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "уважаемые коллеги"... | |
|
| |
|
Где-то в средине судебного процесса Ефремов заявил, что его в машину подкинули. | |
|
| |
|
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером. Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга. | |
|
| |
|
Гаишник заполняющему заявление: - Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"... | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! | |
|
| |
|
Адам и Ева хоть и прикрывались фИговыми листочками а через 9 месяцев поняли фигОвые были листочки. | |
|
| |
|
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... | |
|
| |
|
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул. | |
|
| |
|
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно найти! | |
|
| |
|
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат: Милана, не задирай Монику! Ева, не дергай Эмилию за косички! Мирана, не кидайся песком в Ясмину! Тут раздаётся скромное: Машенька, пойдём домой. Все мамы обернулись, притихли... и спрашивают: Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем? | |
|
| |
|
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу. | |
|
| |
|
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься. | |
|
| |
|
- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома. - Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь. | |
|
| |
|
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. - Вижу, что у вас есть деньги и энергия. | |
|
| |
|
Мечта одинокой "женщины за 35": "Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется! " | |
|
| |
|
В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". | |
|
| |
|
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам. " | |
|
| |
|
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю: - Ты чего? Муж: - Так и придется доживать с тобой век. Я: - Чего? Муж: - Потому, что лучше не найдешь... а хуже не бывает | |
|
| |
|
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца | |
|
| |
|
Мужики, а когда уже можно говорить любовнице, что есть жена? | |
|
| |
|
Учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух! | |
|
| |
|
Айтишник не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2). | |
|
| |
|
В городе Серове есть всего одна достопримечательность, и та постоянно то в Австралии, то в Москве. | |
|
| |
|
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны. | |
|
| |
|
Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
