 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мама, а ты любишь ходить босиком? - Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях. | |
|
| |
|
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выпендриваются, а летают. | |
|
| |
|
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта! | |
|
| |
|
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай... " Порылся в источниках? оказалось, что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника. | |
|
| |
|
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ... " | |
|
| |
|
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, а то помру и внуков не увижу. | |
|
| |
|
- Девушка, вы курите? - Только после секса. - И как часто? - Уже полгода, как не курила. | |
|
| |
|
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было! | |
|
| |
|
- Я вот думаю Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из « Единой России»? - Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу из Лондона, Майами, Ниццы. | |
|
| |
|
Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а чего у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну чё, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!! | |
|
| |
|
- У Вас проблема с фото в паспорте. - Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева. | |
|
| |
|
- Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чём же ты играл? - На улице. | |
|
| |
|
Оптимист уверен, что счастье есть, пессимист - что счастья нет, а реалист - знает, как заработать на советах "как стать счастливым". | |
|
| |
|
- Вот выйду на пенсию, закончу вторую книгу. - О, Вы пишите? - Нет, читаю. | |
|
| |
|
Умный сначала думает, потом говорит. Дурак сначала говорит, потом думает. Женщина сначала говорит, потом говорит. | |
|
| |
|
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили? - Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. | |
|
| |
|
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. | |
|
| |
|
Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах. | |
|
| |
|
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу! | |
|
| |
|
К интересному заключению пришли ученые Закобякинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. | |
|
| |
|
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь еще раз так дать? | |
|
| |
|
- Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. | |
|
| |
|
- Женщина, зачем вы это делаете? - Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему! - Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого. | |
|
| |
|
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! | |
|
| |
|
Мораль сказки "Колобок": ешь, пока теплое. | |
|
| |
|
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. | |
|
| |
|
Очень сильный « Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания. | |
|
| |
|
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась. | |
|
| |
|
- Девушка, а что это у вас за х... ня? - Гламур, б... дь! | |
|
| |
|
Сапёр - напарнику: - Я нашёл взрывное устройство! - Какого цвета провода? - Один "пепел розы", второй нежно бирюзовый... - Ой, Серёга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями... | |
|
| |
|
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. | |
|
| |
|
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос. В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком. | |
|
| |
|
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад. | |
|
| |
|
- Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шлюху и бросил? - М-м-м... нет... я же ещё в третьем классе... помоги математику сделать... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста. | |
|
| |
|
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте. | |
|
| |
|
Молодой парень делает звукоизоляцию двери. Рядом стоит пожилой напарник. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. На лестничной площадке слишком шумно. Придется делать 10 или даже 15. Слышишь, Петрович, а раньше как звукоизоляцию проверяли? - Писали письма в НКВД... | |
|
| |
|
Школа жизни. 1. Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. 2. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать. 3. Однажды отец поймал меня, когда я дрочил, и взялся за ремень. Так я узнал об удушении во время оргазма. | |
|
| |
|
- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. | |
|
| |
|
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
