 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Больше всего мужчин настораживают две вещи: появление шума в двигателе автомобиля и исчезновение шума ругающей его жены. | |
|
| |
|
Новая поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается". Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту. | |
|
| |
|
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения количества наслаждений. | |
|
| |
|
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать. | |
|
| |
|
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет. | |
|
| |
|
а вон дымя горящей шапкой прошёл какой-то депутат | |
|
| |
|
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... - Денег к зарплате? - Нет, объема работы. - Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. - Тогда лишим премии. | |
|
| |
|
Подозреваемый, зачем вы избили его мольбертом, засунули в жопу кисточки, окунули головой в ведро с краской? Я художник, я так пизжу. | |
|
| |
|
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям. | |
|
| |
|
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей. - Понятно. Скажите, как вы этого достигли? | |
|
| |
|
В ПФР опровергли сообщения об угрозе приостановки выплаты пенсий. Как-то сразу вспоминается о том, как раньше опровергали повышение пенсионного возраста... | |
|
| |
|
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Они даже инопланетян заебали!*** Просто бить надо в голову, а не по жопе. | |
|
| |
|
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел. | |
|
| |
|
- Что такое средний класс? - Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне. | |
|
| |
|
- Ты такая классная, а как зовут твою подругу? | |
|
| |
|
Пишут, что Сбербанк хочет стать просто Сбером. Ребрендинг составит порядка $300 млн. Следующий шаг это замена рубля, на просто "бля"? | |
|
| |
|
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки. В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"! | |
|
| |
|
- Ты знаешь, а я купила шоколадку, и съела ее в одно мгновение. - О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло". | |
|
| |
|
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, еще одно твое слово - и я вдова! | |
|
| |
|
Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён. | |
|
| |
|
- Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать! - Да ну? - Правда! Только он при этом не отвечает... | |
|
| |
|
Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит: - Кто ел из моей миски? Средний: - Кто сидел на моем стуле? А младший заглянул в свою кровать, и говорит: - Поздно уже, спать пора... | |
|
| |
|
Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту? Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. | |
|
| |
|
14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. | |
|
| |
|
Повар студенческой столовой ходит обедать домой. | |
|
| |
|
Блондинка парню: - А где вы работаете? - Я гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в гироскопы. | |
|
| |
|
После постели он говорит ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Лёхи спроси! | |
|
| |
|
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну, ты что? Платье, фата... | |
|
| |
|
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну! | |
|
| |
|
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой. | |
|
| |
|
Мама спрашивает Вовочку: - Как, ваша новая учительница? - Отлично мама, уже второй раз на больничном! | |
|
| |
|
- Мужиков на всех не хватает! - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты. | |
|
| |
|
В наше время уже каждый ребёнок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно если трезвый. | |
|
| |
|
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что- то нароет. | |
|
| |
|
Бабушка говорит маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать! | |
|
| |
|
Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих. | |
|
| |
|
Кто с чем к нам придет, тот без того и останется. | |
|
| |
|
- Рабинович, почему одесситы отвечают вопросом на вопрос? - А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос? | |
|
| |
|
- Давай встречаться... - У тебя что, проблем мало? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
