 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло, это секс по телефону? - (шепотом) Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят. | |
|
| |
|
- А давайте вызовем проститутку?! - Давайте! - Сидорова, к доске. | |
|
| |
|
СМС-переписка. - ленка, привет, когда будем бухать? - Мог бы и с заглавной буквы написать. - ленка, привет, Когда Будем Бухать? | |
|
| |
|
Голландский футбольный судья свистит на вдохе. | |
|
| |
|
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить. | |
|
| |
|
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными. | |
|
| |
|
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную... | |
|
| |
|
За столом: - Вы намазывайте. - Я намазываю. - Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте. | |
|
| |
|
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный". | |
|
| |
|
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного. ===================== Легко. А вот как французский сомелье объяснит ВАМ, чем звук ноты головы отличается от звука ноты сердца во вкусе сотерна? Не нужно корчить из себя избранных и высокодуховных. Практически во всех областях науки, искусства и простого домашнего быта эти места уже заняты теми нациями, которые к комфорту дольше привыкали. Поубавьте немерянный гонор, который прет даже из "анекдотов", и нормальные люди перестанут от русских шарахаться. | |
|
| |
|
Начальник обращается к подчиненным: Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... А как вас называть? Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по- русски... Например, "кормилец". | |
|
| |
|
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. | |
|
| |
|
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства. - Хм-м, ну почему же от любопытства... | |
|
| |
|
Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне. А мне зачем? Я во сне не пью. | |
|
| |
|
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. | |
|
| |
|
- Я тебе нужна только для секса! - В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь. | |
|
| |
|
- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками: мля, проспал! | |
|
| |
|
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебёмся, как враги... | |
|
| |
|
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. | |
|
| |
|
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе. | |
|
| |
|
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю: показалось! | |
|
| |
|
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь. | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. | |
|
| |
|
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову. - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну. | |
|
| |
|
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. | |
|
| |
|
- Метил в тетерю, а попал в сук. - В каких ещё сук? | |
|
| |
|
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. | |
|
| |
|
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. | |
|
| |
|
- Софочка, а почему вы надели такое бельё? Вы же идёте к дантисту? - А вдруг он окажется нахал! | |
|
| |
|
- Дорогая, хочешь я отдам тебе своё сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни. | |
|
| |
|
- Не плачь, ты вовсе не толстая. - С чего ты взял, что я плачу из за лишнего веса? - По-моему, это очевидно. | |
|
| |
|
Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли. | |
|
| |
|
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: ДПСник Петров стал заглядываться на парней. | |
|
| |
|
Женщина на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в дрова, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга: - Переломов нет? - (хмуро улыбается) Да пока нет... | |
|
| |
|
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. | |
|
| |
|
Слова "кредит" и "декрет" не только очень похожи. В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. | |
|
| |
|
Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю. | |
|
| |
|
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя СОVID корчит! | |
|
| |
|
- Ну, что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите отсюда! | |
|
| |
|
- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах! - Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
