 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании. Не то, что я... там даже вороны офигели! | |
|
| |
|
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! | |
|
| |
|
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений... | |
|
| |
|
Любопытно, что словосочетания "быть на кокаине" и "быть под кокаином" означают одно и то же. | |
|
| |
|
- Какие планы? - Очки надо купить. - А потом? - А потом видно будет. | |
|
| |
|
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает. | |
|
| |
|
США самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может у Путина нет знакомых негров. | |
|
| |
|
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю: сделать их ежедневными, а всех чиновников сократить за ненадобностью. | |
|
| |
|
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился! | |
|
| |
|
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! | |
|
| |
|
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..." | |
|
| |
|
- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса? - Не знаю, я политикой не интересуюсь. | |
|
| |
|
Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле. | |
|
| |
|
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание. | |
|
| |
|
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня. | |
|
| |
|
Собственный Банк Единой России (СБЕР) | |
|
| |
|
Фермер своему брату, приехавшему из города: - Ты спятил? Зачем каждый день ходишь на групповой секс, да еще и всегда берешь с собой жену? - Много ты понимаешь, ведь там, в толпе, всегда можно посачковать, пока остальные впаривают или вкалывают бабам за себя и за того парня, а в квартире с женой попробуй только не исполни супружеский долг, если ты там один, сразу начнет разоряться по полной.. - Блин, как же мы не ценили колхозы, где тоже можно было посачковать, например, сломав технику или завалиться где- то в тенёчке спать, пока остальные вкалывают за себя и того парня. А теперь попробуй посачкуй, когда ты со своей техникой в своем поле один, как ты в своей квартире - моментально разоришься.. | |
|
| |
|
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин. | |
|
| |
|
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом. | |
|
| |
|
Не жили богато, нечего и начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития | |
|
| |
|
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите. | |
|
| |
|
Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит". | |
|
| |
|
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь? | |
|
| |
|
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить. | |
|
| |
|
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда. | |
|
| |
|
Заходит гражданин Древнего Рима в местный пивбар, поднимает два пальца и говорит: - Мне пять пива, пожалуйста. ++++++++++++++++++++++. Это если он их раздвинул... Если вместе, то два... Три - три... А как заказать четыре?.. Блядь... Четыре утра... СПАТЬ!!!!! | |
|
| |
|
В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино. | |
|
| |
|
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности. | |
|
| |
|
Некрасивых женщин не бывает, ан нет... вон, смотри, бывает. | |
|
| |
|
В среднем курица откладывает 190 яиц в год - и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я. | |
|
| |
|
Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского. | |
|
| |
|
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-тварь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася. | |
|
| |
|
« ВЦИОМ: каждый пятый россиянин ежедневно ругается матом». Пиздят. | |
|
| |
|
Хуже казни на электрическом стуле будет только если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами. | |
|
| |
|
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые. | |
|
| |
|
Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум. | |
|
| |
|
Вечером придёшь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!" | |
|
| |
|
Я бросил пить, и мне открылся Такой безумный новый мир: В нем очень много страшных женщин И пятница - обычный день... | |
|
| |
|
В детстве смеялись над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимали, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. | |
|
| |
|
Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
