 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике? - Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое! | |
|
| |
|
Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка. | |
|
| |
|
Старый советский анекдот. Русский, татарин и чукча рассуждают, кто был по национальности Ленин. Русский утверждает, что Ленин был русский, потому что родился в России. Татарин говорит, что Ленин был татарин, потому что жил и учился в Казани. Чукча долго молчал, а потом говорит: - Ленин чукча был. - Почему? - Шибко умный был. | |
|
| |
|
Светало. Потянулись домой первые мужья- сказочники. | |
|
| |
|
Два чукчи тащат по тундре моржа за задние ласты. Морж клыками делает глубокие борозды. Встречный геолог говорит: - А вы за клыки возьмите, легче будет! Чукчи послушались. Один говорит: - Какой, однако умный геолог, легче тащить. Другой отвечает: - Дурак, однако, геолог, обратно на берег пришли. | |
|
| |
|
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так это... бурят-то не так делают! | |
|
| |
|
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. | |
|
| |
|
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка Лебединое озеро. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: - Как долго вы репетировали? - Шесть месяцев и две недели. Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь... | |
|
| |
|
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло. И все боятся, как бы чего-нибудь не случилось. | |
|
| |
|
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка 12 Сентября. Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! | |
|
| |
|
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. А кого вы больше всего боитесь? Русских туристов! | |
|
| |
|
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей: - Дети что вам привести? - Черемши. - Ах вы мои сладкоежки. | |
|
| |
|
Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире? Другая сова: - Они сделали это, пока мы спали. | |
|
| |
|
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: Вот тварь неблагодарная! | |
|
| |
|
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? - Положи на место! Это нулевая версия фотошопа. | |
|
| |
|
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента все читают по бумажкам... | |
|
| |
|
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза. | |
|
| |
|
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина. | |
|
| |
|
Женское... Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу.. | |
|
| |
|
2050-й год: - Представляешь, у нас нет коррупции! - Да ты что, и коррупцию просрали?! | |
|
| |
|
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями. | |
|
| |
|
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Может, потому что Зинаида была не фонтан... | |
|
| |
|
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором! | |
|
| |
|
Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь! | |
|
| |
|
- Понимаете, доктор, я даже помочиться нормально не могу. - Ну, Владимир Владимирович, это возможно простата... - Куда там! Только достану сразу сосут. | |
|
| |
|
В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!" | |
|
| |
|
- В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... - Умер от варенья?! | |
|
| |
|
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергеич, которому не хватало двадцати рублей. | |
|
| |
|
13: - Я самое зловещее число! 666: - Нет я! 2020: - Привет, о чём спорим? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что врачи тоже напиваются? Притом психиатры напиваются до умопомрачения, кардиологи до потери пульса, акушеры до опупения, паталогоанатомы до посинения, а гастроэнтерологи до усрачки. | |
|
| |
|
Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тыщ и помрешь от голода раньше. | |
|
| |
|
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! | |
|
| |
|
Когда кровь смешаная - человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем. | |
|
| |
|
Поликлиника. Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына. Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи". Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?". Пошла с палочкой. | |
|
| |
|
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет. | |
|
| |
|
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили. | |
|
| |
|
- Какой сегодня день? - Сегодня. - А вчера какой был? - Вчера. - Как быстро летит время... | |
|
| |
|
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку! | |
|
| |
|
- Чем от тебя так воняет? - Да настроение испортилось... | |
|
| |
|
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет... ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
