 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала! - А ты? - А я с ней не ругался. - Почему? - Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие. | |
|
| |
|
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Лёня попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова. | |
|
| |
|
Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам. | |
|
| |
|
- Таня, ненавижу эгоистов, их всех надо мочить, где только не увидишь. Эти ублюдки всегда почему- то о себе думают и заботятся больше, чем обо мне. И зачем только эти твари вообще на свет появляются, мешая спокойно наслаждаться таким добрым, хорошим, порядочным людям как я, и не давая мне по максимуму брать от жизни, и от людей для меня всё, что только возможно. Как только этих мерзавцев земля носит, ты не знаешь? - Я тоже ненавижу эгоистов, Саша. Эх, жаль, у меня сейчас топора с собой нет или пулемета.. | |
|
| |
|
- Твоя жена в спальне кричит? - Конечно. - В какой момент? - Когда я после каждого секса член о портрет ее мамы вытираю. | |
|
| |
|
Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман. | |
|
| |
|
- Смотри, у меня дома дали отопление! - Но это же ящик вина, а не батарея... - Это!!! Мое!!! Отопление!!! | |
|
| |
|
- Видишь руку? - Ну, вижу. - Видишь, кольца нет? - Ну-у-у... - Делаю, что хочу! Ясно тебе? | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Нет. - Как это "нет"? - Это, как "да", только наоборот. | |
|
| |
|
Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: "Не бойся, я не заразный!" | |
|
| |
|
- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит? - Почему это? - А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял! | |
|
| |
|
- Скажи мне три главных слова... - Давай еще полежим! | |
|
| |
|
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться. | |
|
| |
|
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе? - А какая разница? - Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере. - А я вообще не ношу трусы... - А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная! | |
|
| |
|
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох". | |
|
| |
|
Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном. | |
|
| |
|
Она, краснея от стыда, Сказала: - Милый, не туда. | |
|
| |
|
В прошлом люди подтирались камнями и песочком. В наши дни существует туалетная бумага. А что нас ждёт в будущем? А в будущем специально предназначенные для этого туалетные роботы будут вылизывать нам зад до состояния идеальной чистоты. ============= Камнями и песочком. | |
|
| |
|
В прошлом люди подтирались камнями и песочком. В наши дни существует туалетная бумага. А что нас ждёт в будущем? А в будущем специально предназначенные для этого туалетные роботы будут вылизывать нам зад до состояния идеальной чистоты. | |
|
| |
|
Все как лучшему другу я тебе доверяла, ну зачем же скотина не туда засадил... | |
|
| |
|
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "б... я!" | |
|
| |
|
- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом- музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. | |
|
| |
|
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. | |
|
| |
|
Исследование содержимого доказало, если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет. | |
|
| |
|
- Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Ха, без проблем! | |
|
| |
|
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел. | |
|
| |
|
- Зачем тебе спирт? - Струны протирать. - Какие струны?! - Струны души... | |
|
| |
|
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. | |
|
| |
|
- Ваш ребёнок у нас... - Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается! | |
|
| |
|
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга. | |
|
| |
|
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!! | |
|
| |
|
Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. | |
|
| |
|
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. | |
|
| |
|
Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую. | |
|
| |
|
- Коля, давай поженимся! - Лена, ты с ума сошла? - Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны! - Отвяжи меня, дура! | |
|
| |
|
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет: - Дорогие россияне, этот год был трудным для нас... потом помолчит и закончит: -... но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дохуя. | |
|
| |
|
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"! - Для этого у них есть родители... - А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз! | |
|
| |
|
Мочить кого-то- это явная угроза, а вот мочить в сортире- серьезная заявка на Нобелевскую премию. | |
|
| |
|
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
