 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Первокурсник Иван случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. | |
|
| |
|
Оппозиция: - Страной правят голубые! Голубые: - Эх, если бы!!! | |
|
| |
|
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов. | |
|
| |
|
- Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. - А как? - А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости. | |
|
| |
|
- У вас есть наша карта? - Нет. - Оформим? - Нет. - Почему? - Не собираюсь сюда возвращаться. - Почему? - Слишком навязчивое обслуживание. - Почему? | |
|
| |
|
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!! | |
|
| |
|
Мы познакомились благодаря нашей общей любви к Баху. А продолжили наше знакомство благодаря траху. | |
|
| |
|
Макрону в борщ второй уж месяц Светлана сыпет кокаин. А тот никак понять не может чем баба за душу взяла? | |
|
| |
|
"92% телефонных разговоров - пустая болтовня", - сообщает социологическая служба ФСБ. | |
|
| |
|
"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника. | |
|
| |
|
Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса.... Молодец, Даша, садись. Говард, теперь сделай это предложение отрицательным. - Сумрак опутал дремучие заросли таинственного леса, а с ними ужасные корни протянулись к ногам юной школьницы и устремились в ее девственное лоно... - Блять, опять из-за тебя всю ночь спать не смогу... | |
|
| |
|
- Незамужняя? - Да. Дважды. | |
|
| |
|
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. | |
|
| |
|
- Да вы двух слов связать не можете! - Говорите чепухи не! | |
|
| |
|
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха? - Зато не пьет. | |
|
| |
|
- Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из электрической компании, она приехала, чтобы отключить нам электричество, мой отец отпиздил меня еще раз. После этого я стал электриком! | |
|
| |
|
Комар, уккусивший наркомана, два часа думал, что он сверх-звуковой истребитель. | |
|
| |
|
- При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива. | |
|
| |
|
- Давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. | |
|
| |
|
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились. | |
|
| |
|
Статистика утверждает, что 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. | |
|
| |
|
В прошлом году в бак моей "Лады-Калины", помещалось топлива на 1,5 тысячи, в этом году - на 2,5. Машина 2016 года. Подскажите до скольки лет растёт "Лада- Калина"? | |
|
| |
|
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18-и. | |
|
| |
|
- Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу... вырвет... - Кто ж тут вырвет - все свои! | |
|
| |
|
Пешеходов надо любить! Останавливаться, выходить из машины и любить, любить, любить!... | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро. | |
|
| |
|
В метро. - Дэвушка, ты так не прижимайся ко мнэ. Ты давай прижимайся-отжимайся, прижимайся- отжимайся, прижимайся-отжимайся... Вах!.. | |
|
| |
|
- Гоги, ты сосиск жарэный любишь? - Нэ-эт, вароный - да, жарэный - нэт. - Тогда пойди плитку выключит. Вода в каструлке выкипел давно! | |
|
| |
|
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки. | |
|
| |
|
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть... | |
|
| |
|
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией. | |
|
| |
|
Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти. | |
|
| |
|
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой. | |
|
| |
|
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки. | |
|
| |
|
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам. | |
|
| |
|
- Девушка, давайте познакомимся! - Спасибо, у меня уже есть знакомые. | |
|
| |
|
« Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы». Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома. | |
|
| |
|
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный! | |
|
| |
|
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: - Хотел вот у вас пошить себе... Портниха, перебивая: - Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы? | |
|
| |
|
- Алло, это эксперт по криптовалютам? - Да. - А почему шепотом? - Я на алгебре. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
