 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил. | |
|
| |
|
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок". | |
|
| |
|
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась. | |
|
| |
|
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу. | |
|
| |
|
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: - Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: - У вас случайно нет зеленого араба?.. | |
|
| |
|
- Что-то вы перестали редко у нас бывать... | |
|
| |
|
Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники этого отделения больницы. | |
|
| |
|
Малыш подарил Карлсону камеру. И теперь у Малыша свой дрон. | |
|
| |
|
- Мужчина, я вам нравлюсь? - Да. - Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду! | |
|
| |
|
- Запомни, сынок, если не можешь своих или чужих одолеть умом, надо все время безжалостно бить своих, чтобы чужие боялись. - Отец, а не получится так, что чужие увидят, что ты остался совсем один, осмелеют и поставят в позу, а свои в лучшем случае будут равнодушно смотреть со стороны, а в худшем- будут им помогать. - Ну что-ж, сынок, гермафродиты тоже обычные люди. | |
|
| |
|
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " Интересно, куда? ////// Есть такая интересная штука - канистра называется. Загугли, узнаешь больше. *** не "загугли" а "гуглани". | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад. - Какой вклад? - Вот этот (показывает документы) - Так вы его в Сбербанке открывали туда и идите! А мы Сбер. | |
|
| |
|
27/09/2020 - 17:10. Автор: Док "Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришли коллектив, обсуждающий отпуск начальника и читатели спорунет, обсуждающие отсутствие Дока | |
|
| |
|
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА. | |
|
| |
|
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал. | |
|
| |
|
- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами? - У меня приход. | |
|
| |
|
Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели. | |
|
| |
|
- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара. - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести? | |
|
| |
|
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали. | |
|
| |
|
- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию? - Отделочник. | |
|
| |
|
Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. Ну и где же тут парадокс, Моня? Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! | |
|
| |
|
- А почему Сбер не работает, уже 10 часов... - На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10! | |
|
| |
|
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком? | |
|
| |
|
Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает: - Муж так рыдал, так рыдал... | |
|
| |
|
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол. | |
|
| |
|
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России... | |
|
| |
|
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: - Сын что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!! | |
|
| |
|
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей. ////Простите, но не смешно. | |
|
| |
|
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет... - Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть? | |
|
| |
|
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! | |
|
| |
|
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств. | |
|
| |
|
Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно поставить титановые диски. - Десять баксов. - А еще движок от "Феррари". - Десять баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - Десять баксов. Мужик удивляется: - Да ты гонишь! Мастер отвечает: - Да ты первый начал! | |
|
| |
|
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " Интересно, куда? ////// Есть такая интересная штука - канистра называется. Загугли, узнаешь больше. | |
|
| |
|
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? | |
|
| |
|
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317". | |
|
| |
|
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки... | |
|
| |
|
Может быть хватит называть лето бабьим? Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия. | |
|
| |
|
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... " | |
|
| |
|
Почему никто еще не додумался объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ! | |
|
| |
|
Самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать?. Женский: - Можно ли мыться?. Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
