 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте - будет Вам причина. Следующий! | |
|
| |
|
Венера Милосская - скульптору: - Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе не это имела в виду! | |
|
| |
|
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. ================================================== А вот оригинал анекдота: Посетитель: Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. У меня... погасший взгляд... И дергается правое плечо! Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь и как рукой, как рукой... Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья веками, знаете ли, обкатанный прием... Доктор, что-то идет не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки... | |
|
| |
|
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый готов? - Готов! - Пошел! Второй готов? - Готов! - Пошел! Третий готов? - Не готов! - Пошел! Пошел-пошел-пошел... Готов! | |
|
| |
|
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! | |
|
| |
|
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м - нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять". | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что у чёрных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой. | |
|
| |
|
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы. | |
|
| |
|
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! | |
|
| |
|
Театр одного актера. Весь билет продан. | |
|
| |
|
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня. | |
|
| |
|
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед. | |
|
| |
|
Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался. | |
|
| |
|
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи... | |
|
| |
|
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. - Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась? - А что, можно было? | |
|
| |
|
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял? - Да. - Год рождения? - Да. | |
|
| |
|
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. - Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? - Я вижу солнце. - Блин, так куда уж дальше-то? | |
|
| |
|
- Как ты умер? - Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. - Я жду конкретного ответа. - Я утонул в поилке. | |
|
| |
|
- Любую магию следует совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева... - Положи арматуру. - Это моя волшебная палочка. | |
|
| |
|
Для хорошего вина - нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого... | |
|
| |
|
В дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы. | |
|
| |
|
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией. | |
|
| |
|
2035г. В Москве состоялся очередной « Русский марш». 100 000 таджиков вышли на улицы столицы, скандируя « Верните русских! Без них плохо». | |
|
| |
|
Группа опытных археологов во время раскопок успешно нашла группу менее опытных археологов. | |
|
| |
|
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем. | |
|
| |
|
Один ученый вычитал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину, и загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке и, в конце- концов, нашёл! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину. | |
|
| |
|
К людям нужно относиться, как к домашним питомцам: не нагадил - уже молодец! | |
|
| |
|
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт!.. | |
|
| |
|
Загадки педагогики: у молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек. | |
|
| |
|
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"? - То же самое услышать в субботу вечером! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам! | |
|
| |
|
Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю! | |
|
| |
|
RЕN ТV рассказало, что в Минском треугольнике пассажирский авиалайнер засосало режимом Лукашенко. | |
|
| |
|
КГБ Беларуси сообщает, что 30% участников недавних протестов имеют проблемы с законом в прошлом, а 100% еще и в будущем. | |
|
| |
|
В прошедшем на яхте около Сочи торжественном обеде участвовали Лукашенко с Колей и Путин с колли. | |
|
| |
|
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит: - Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?.. | |
|
| |
|
Девушки, они как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов. | |
|
| |
|
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер. | |
|
| |
|
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
