 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Репортёр спрашивает кинозвезду... - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа. | |
|
| |
|
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - А я... А я... твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!!! | |
|
| |
|
Все сэлфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская. | |
|
| |
|
В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает. | |
|
| |
|
Сбербанк купил ЛитРес и запустил Сбер. Книжки. | |
|
| |
|
Банк « Есенин». Лишен лицензии, потому что выдавал кредиты проституткам. Банк « Ностальгия». Обанкротился, потому что продавал доллар по 30 рублей. Банк « Понты-кредит». На закрытии по поводу банкротства, кстати, был фееричный салют. "Шаман-банк". Закрыт за преследование должников на том свете. "ПохБанк". Вообще не вел бухгалтерию. | |
|
| |
|
Сыну начальника гидрометеоцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28, а по ощущениям как 23 года. Местами дочь. | |
|
| |
|
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. | |
|
| |
|
Когда наваливаются проблемы, я пою, и по реакции прохожих понимаю, что проблем у меня до этого, в сущности ещё и не было. | |
|
| |
|
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа... | |
|
| |
|
Ну, и что, что руки, из жопы растут - зато можно шнурки завязывать не нагибаясь! | |
|
| |
|
- Э, ты, подруга, как там тебя? - Вообще-то, меня зовут Вера... - А мне по фонарю, я - атеист! | |
|
| |
|
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу. | |
|
| |
|
Завтра - это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Вам не хочется выносить мусор - вынесите пакет с мусором на лестничную клетку, позвоните в полицию и сообщите о подозрительном пакете. | |
|
| |
|
- Скорую вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! | |
|
| |
|
Однажды холодной студеной зимою лошадка пиписькой примерзла к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька... осталась. ============================================ А вслед за лошадкой шагала ослица В такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, Для жаждущих секса, мороз нипочeм!!! | |
|
| |
|
Вам надоело долгое время проводить на кухне, приучайте своих родственников к сырому мясу. | |
|
| |
|
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке. | |
|
| |
|
- Так, дорогой, что это за "Настя- шалава" у тебя в телефоне? - Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню. - Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик! | |
|
| |
|
Когда женщина говорит: "Что?", - это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное. | |
|
| |
|
- Ты была лишь моим мимолётным увлечением. - Мы женаты 20 лет, у нас трое детей. - Хм-м... похоже, я слегка затянул. | |
|
| |
|
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. - Да, но потом они снова сужаются. - А вот этого мы не допустим!!! | |
|
| |
|
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком. | |
|
| |
|
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая. | |
|
| |
|
- Какое животное пахнет женскими ногами? - Горностай. - А почему не скунс? - Потому что скунс пахнет мужскими. | |
|
| |
|
Босс подчиненному, работающему на удаленке: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!.. | |
|
| |
|
Друзья бывают близкие, далекие и недалекие. | |
|
| |
|
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?" | |
|
| |
|
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски? | |
|
| |
|
МКС вчера уклонилась от космического мусора... Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой! | |
|
| |
|
Мальчика так часто ставили в угол, что его воспитали пауки. | |
|
| |
|
Чтобы быть старым и мудрым, надо побыть юным и глупым. | |
|
| |
|
Проститутка Валя была такая страшная, что её минет считался за анал. | |
|
| |
|
Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России, оказывается ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы! | |
|
| |
|
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет. | |
|
| |
|
- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - А что там у геев меряют? | |
|
| |
|
- И кто же был героями твоего детства? - Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино. - Хм-м-м, они все сидели. | |
|
| |
|
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове. | |
|
| |
|
Разбился самолет, из-под обломков выбирается экипаж. - Это я виноват, - говорит командир корабля, - не верные команды давал. - Нет, это я виноват, - говорит штурман, - не верный курс указывал. - Моя вина, - отвечает бортинженер, - неточно режимы ставил. - Вот же сволочи, - отряхивается второй пилот, - чуть не убили! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
