 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует? | |
|
| |
|
Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит. | |
|
| |
|
- Ты обиделась? - Нет. - На что? | |
|
| |
|
Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится. | |
|
| |
|
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами. | |
|
| |
|
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: - Нам в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом? //// Нет. Но водку, газированную в сифоне, пробовал. | |
|
| |
|
За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились? Алло, Росстат, выпускайте вторую волну! | |
|
| |
|
Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер клиентам, банк - себе. | |
|
| |
|
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует. | |
|
| |
|
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: - Спасибо! | |
|
| |
|
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее. | |
|
| |
|
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть. | |
|
| |
|
По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра. | |
|
| |
|
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо! | |
|
| |
|
- Как похорошела Россия, пока я был в коме! - Алексей, это Германия... | |
|
| |
|
- Я елеустремленный человек. - Может целеустремленный? - Нет. | |
|
| |
|
- А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?.. | |
|
| |
|
- Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска... | |
|
| |
|
Одесса, пляж Ланжерон: Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого? | |
|
| |
|
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей. | |
|
| |
|
В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории. | |
|
| |
|
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. - Вижу, что у вас есть деньги и энергия. | |
|
| |
|
В новом логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П. | |
|
| |
|
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик. - Зачем повесил? - Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил. - Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться? - Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Отпускаю грех. - с хозяйкой грешу. - Отпускаю грех. - А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином. - Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать! | |
|
| |
|
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает нарушителя: Ты что, красный свет не видел? Да нет, я вас не видел! | |
|
| |
|
- Розочка, Вы 10 кило поднимете? - Запросто! - А 50? - Легко! - А 100?! - А как же я, по-вашему, встаю утром? | |
|
| |
|
- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Всего два? - Yеs. | |
|
| |
|
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. | |
|
| |
|
- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. - Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения? | |
|
| |
|
Одесский дворик. Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем... Та... мы поссорились! | |
|
| |
|
У меня фигура, как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение? | |
|
| |
|
Вернулся мужик из недельной командировки, а дома его ждало шесть штрафов за курение на балконе. | |
|
| |
|
- Светка, что ты замуж- то никак не выйдешь? - Ой, Ленка, я тут недавно дала объявление: " Ищу верного спутника жизни", - так мне только из собачьего питомника позвонили. | |
|
| |
|
- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал... | |
|
| |
|
Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: - А откуда у вас деньги на оплату коммуналки? | |
|
| |
|
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принес? - Да, сынок, только папе не говори! | |
|
| |
|
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик, весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила. | |
|
| |
|
Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто... Я смотрю: у Вас глаз подбит. | |
|
| |
|
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... - Идиоты! Это же вообще про собак! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
