 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогая, иди быстрее сюда! - Что, что случилось? - Потрогай какой твёрдый! - Ого! - Сто раз тебе говорил - закрывай хлебницу!!! | |
|
| |
|
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела - какой вежливый? Жена: - Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик. | |
|
| |
|
"Семь бед - один ответ", - подумала Белоснежка и пошла за ножом. | |
|
| |
|
- Спать хочется! - В следующей жизни выспимся... - Ты и в прошлой жизни так говорил. | |
|
| |
|
Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят - стоя больше войдeт. | |
|
| |
|
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! - У вас еще мама жива?!! | |
|
| |
|
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать. | |
|
| |
|
Правда-матка - тест на беременность. | |
|
| |
|
- Давай встречаться... - У тебя что, проблем мало? | |
|
| |
|
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины. | |
|
| |
|
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовней от выпивки отвлекать не будет. | |
|
| |
|
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу. | |
|
| |
|
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло... | |
|
| |
|
Для французов есть две новости плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями. | |
|
| |
|
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. - А я хороший? - Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. - Тогда можно Яше играть со мной? | |
|
| |
|
И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель! | |
|
| |
|
Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя... | |
|
| |
|
Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска. - Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься? - Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Вторая волна пойдёт. - Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло!!! | |
|
| |
|
Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер А - 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи " А - восемь!" Снова никого. " А - восемь!" С очереди: " РАНЕН!". Никто и не подошел. Объявляется следующий номер " А - девять!". С очереди ( тот же голос): " УБИТ!". | |
|
| |
|
Отношения бывают двух видов: 1. Ссора заканчивается сексом. 2. Секс заканчивается ссорой. - 3. Ссора вместо секса. И вместо завтрака, обеда и ужина тоже. | |
|
| |
|
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа. | |
|
| |
|
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес. | |
|
| |
|
Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать, идти ли на премьеру. | |
|
| |
|
- А занимаетесь вы чем? - Да так, летчик-истребитель. - Из самолета, небось, не вылезаете. - Да нет, не в том смысле. По квартирам я... Травим, истребляем.... Ну, там тараканы, клопы... - А почему летчик?! - Ну, так мухи, комары... | |
|
| |
|
Так быстро погода меняется. Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую. | |
|
| |
|
Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень? | |
|
| |
|
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина. | |
|
| |
|
Помню, как-то ночью на кухне повстречался с тестем - я немножко засиделся в инете, а он встал, собираясь на рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска ну, не дурак ли? | |
|
| |
|
- Что же появилось раньше курица или яйцо? - Конечно курица! - А откуда тогда взялась курица? - Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно! - Эм-м-м... - Ну, у людей же такая история прокатила... | |
|
| |
|
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра. | |
|
| |
|
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи. | |
|
| |
|
- Серёга, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! - Могила! - Минет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну всё-таки... - А кому делал-то? | |
|
| |
|
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену... | |
|
| |
|
Звонок в поликлинику: - Девушка, у меня зуб разболелся, что делать? - В настоящее время мы рады предложить вам удалённый сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель? | |
|
| |
|
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? - Нет конечно, его же съели. - Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел. | |
|
| |
|
Ученые установили: основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов. | |
|
| |
|
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью нахрен!" | |
|
| |
|
- Ну как, понравились вашему сыну подарки? - Ой, он разбил все подарки. И машинку, и танк, и мой ноутбук! - И мой подарок разбил? - Да нет, как раз цел ваш гребаный молоточек! | |
|
| |
|
- Простите, батюшка, а от вас можно позвонить? - Можно, только колокол не разбей! | |
|
| |
|
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не пьяный? - Не знаю, наверное, триппер лечит... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
