 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Угрожающая фраза: "Ты чe, нюх потерял?" - обрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье. | |
|
| |
|
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку. | |
|
| |
|
- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче! - Извините, а вы точно хирург? | |
|
| |
|
- Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем. - Далёкий и манящий? - Почему-то всё ещё не завален... | |
|
| |
|
- Кто себе друзей не ищет- самому себе он враг. - А тот, кто найдя друзей, заставляет их становиться на колени перед собой, подает идею своим лютым непримиримым врагам, когда останется один. | |
|
| |
|
- Васёк, это ты вчера на кухне в нашем студобщежитии перевернул вниз головой студентку Тумбочкину, и, держа ее за ноги, минут 5 тряс и орал во все горло: « Я вытряхну из твоей башки всю дурь, идиотка!»? - Ну да, Петя, я. А ты что, защитничек ейный? На разборки пришел? Так я и из тебя могу точно так же всю дурь выбить, занятия штангой и рост в 2м мне это позволяют, если очень желаешь поумнеть. - Нет, что ты, наоборот, ты мой защитник, повтори, пожалуйста, все с этой дурой еще раз на бис, вот тебе 10 тысяч за труды. Если вдруг надо будет, оплачу все услуги хорошего адвоката в суде. | |
|
| |
|
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое. - О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить? - Наверное, тем, что я не Павел Петрович... | |
|
| |
|
Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому... | |
|
| |
|
- Какой вы делаете удивительный минет! - Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки. | |
|
| |
|
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит: - Вот дочка из города весточку прислала! | |
|
| |
|
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке. | |
|
| |
|
"Тристаграмм", русская социальная сеть. | |
|
| |
|
Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье. | |
|
| |
|
Россия должна помочь! Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами. | |
|
| |
|
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети- миллиардеры. | |
|
| |
|
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля. | |
|
| |
|
В России ФСБук, а в Украине фСБУк. | |
|
| |
|
Две задушевные подруги беседуют: - Маш! А расскажи, как ты своего мужа отучила после двенадцати возвращаться?! - Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?" - А что он? - А он Коля!.. | |
|
| |
|
Пока не скажешь человеку кто он, не узнаешь кто ты. | |
|
| |
|
- Хожу в тренажерный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажере удобнее всего лежать. | |
|
| |
|
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец. | |
|
| |
|
- Красота - это страшная сила! - Ага, особенно в сочетании с хитрой жопой!.. | |
|
| |
|
ХХХ: Хочешь стих? Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолётное виденье, Как гений чистой красоты. УУУ: Как красиво... Ты такой милый. Ради меня ещё никто стихов не сочинял! ХХХ: Ну, я шокирован... ХХХ: Знаешь, меня сегодня прёт, я тебе сейчас столько стихов насочиняю! | |
|
| |
|
- Мам! Я на дискотеку пойду! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка практичная!.. | |
|
| |
|
- Я сегодня опять побил свой рекорд по количеству прожитых дней! | |
|
| |
|
- Девушка, вы любите сухое вино? - Насыпай, бля. | |
|
| |
|
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите! Моя тёща отравилась вашей колбасой! | |
|
| |
|
- У тебя красивое платье! - Это мне муж подарил к 30-летию. - Смотри, столько лет - и не вышло из моды! | |
|
| |
|
На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал. | |
|
| |
|
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? - Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова. | |
|
| |
|
Объявление. Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. | |
|
| |
|
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.============== и мешком с презервативами.. | |
|
| |
|
- Мужчина, прекратите немедленно так подло, по-хамски себя вести. - Женщина, я ведь вам ничего плохого не делаю, просто спокойно и молча стою рядом, смотрю в окно. - Тогда какого хрена вы вообще ездите в переполненных трамваях и зачем стали рядом со мной, если для таких как вы, негодяев и трусов, есть такси. | |
|
| |
|
- А где Карлсон? - Малыш, Карлсон улетел и скоро вернется с летающим ядовитым забугорным Змеем Трехголовым, у которого моментально отрастают новые головы, вместо отрубленных, чтобы, когда вырастешь, у тебя не было времени развлекаться с девушками, гулять, есть, пить и заниматься всякой любимой ерундой, ну а чтобы не скучал, начал каждый день сражаться с этим огнедышащим Змеем Горынычем многоголовым, очень уж охочим до девственниц, и не только в раю. А вдруг тебе больше повезет, чем другим. | |
|
| |
|
- Надя, я уже доводил до настоящего оргазма по обычному телефону одну студентку, а как ты думаешь, возможен ли минет на расстоянии, ну, к примеру, по интернету? - О, Валентин, мне кажется, что у меня мозги уже на каком- то месяце беременности от твоей лапши. | |
|
| |
|
Чем больше желающих напиваться в дрова, тем вкуснее будет шашлык у кого- то. | |
|
| |
|
- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джон, быть беде. - Не преувеличивай, Смит, даже от миллиона простых дураков намного меньше вреда, чем от одного высокопоставленного. | |
|
| |
|
- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь? - Сергей, ну чем еще можно заниматься у нас в сельской местности, все время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет. - О, так мы коллеги, я тоже, как и ты, работаю судьей. И много посадила, если так устала? | |
|
| |
|
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила. | |
|
| |
|
- Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка как раз не крутится. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
