 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Привет! Как жизнь? - Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла... - Что натворил? - Закрыл доступ во все социальные сети! | |
|
| |
|
Сайт знакомств. - Расскажите о себе в двух словах? - Танцую плохо... | |
|
| |
|
- Алкоголизм не победим! - Почему? - А зачем?! | |
|
| |
|
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам. | |
|
| |
|
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его... | |
|
| |
|
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Они разбегаются! | |
|
| |
|
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ". | |
|
| |
|
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ". | |
|
| |
|
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был. | |
|
| |
|
Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек-то - говно полное, оказывается. | |
|
| |
|
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря. " | |
|
| |
|
- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуйню с лапами?! | |
|
| |
|
Средние века. По дороге идет священник - торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь. - Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь. - Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник. - Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь. - Двадцать монет, - тут же отвечает священник. - Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь. - Пятьдесят монет, - поправляется священник. Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает: - Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет? - Ограбление торговца индульгенциями! | |
|
| |
|
Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева. | |
|
| |
|
Выступает кандидат в депутаты: - Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! Голос из толпы: - Крепостное право, что ли? | |
|
| |
|
Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы. | |
|
| |
|
Когда мирные арабские мигранты смотрят на европейские гей-парады, они понимают, что насиловать можно не только женщин. | |
|
| |
|
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь: у нее до 8 раз в году бывает день рождения, именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться. | |
|
| |
|
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, многим лень. | |
|
| |
|
Ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. | |
|
| |
|
В связи с инаугурацией Лукашенко центр Минска закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Литву, Польшу, или другую нормальную страну. | |
|
| |
|
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами! | |
|
| |
|
- И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте, - продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка. | |
|
| |
|
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне. | |
|
| |
|
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги. | |
|
| |
|
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась. | |
|
| |
|
Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла? | |
|
| |
|
- Алло, Маш, ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу... - Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. | |
|
| |
|
Техас. - Мама, Билл собирается мне сделать предложение! - Он уже сказал об этом? - Нет, но свою жену он уже застрелил. | |
|
| |
|
Женщина получила смс-ку на телефон: - Любимая, я ради нашей встречи горы превращу в степь, леса вырублю, озёра и реки высушу. Жди меня завтра, если дождика не будет. | |
|
| |
|
Записка на холодильнике: "Творог не свежий, коту не давай! Приду с работы и сырников тебе сделаю." | |
|
| |
|
Подруги делятся новостями. - Ирине как повезло, она вместе с мужем в отпуске побывала на Гавайях! - А Марине ещё больше повезло, она там побывала без мужа. | |
|
| |
|
Майор солдату: - Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки! - Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед... | |
|
| |
|
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!!! | |
|
| |
|
Пришла SМS-ка от оператора. "Вы можете общаться с друзьями в три раза больше..." Думаю, что у меня так печень навернётся или жена выгонит. | |
|
| |
|
- Доктор помогите, моей жене хуже! - И что пиявки не помогли? - Да какой-там она, уже три штуки съела. | |
|
| |
|
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам. | |
|
| |
|
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "Бизнес- планирование". | |
|
| |
|
Она: - Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей! Он: - Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает. | |
|
| |
|
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
