 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта. Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел. | |
|
| |
|
Чищу историю браузера на работе, чтобы никто не узнал, что я гуглю, как делается моя работа. | |
|
| |
|
- Не буди во мне зверя! - А я хомячков не боюсь. | |
|
| |
|
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмем?" | |
|
| |
|
Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь. | |
|
| |
|
И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. | |
|
| |
|
- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают... | |
|
| |
|
Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом чая. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!.. | |
|
| |
|
Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины... | |
|
| |
|
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк. | |
|
| |
|
- Как Обама потерял голоса большинства негров? - Он пообещал создать для них рабочие места. | |
|
| |
|
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. | |
|
| |
|
Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать миллиардером?" | |
|
| |
|
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит! | |
|
| |
|
Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня об этом очередь сообщать у Шойгу. | |
|
| |
|
Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности. - Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера. | |
|
| |
|
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет? | |
|
| |
|
Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть! | |
|
| |
|
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. - Овсянка, сэр. - Да ёб твою мать... | |
|
| |
|
Путин в высших эшелонах власти 24 года. Матвиенко - 22 года. Лавров - 26 лет. Шойгу - 30 лет. Медведев - 20 лет. Кудрин - 24 года. Патрушев - 21 год. Они обязательно приведут Россию к процветанию. Просто пока у них было слишком мало времени. Надо ещё потерпеть. | |
|
| |
|
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме? | |
|
| |
|
- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди! - Это курсы валют... | |
|
| |
|
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, Яша, можешь за меня не волноваться! | |
|
| |
|
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст. | |
|
| |
|
- Ещё вопросы есть? - А вот когда умирает черепашка, проносится у неё жизнь перед глазами или супермедленно проплывает? - Я имею в виду - к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, ваша честь. | |
|
| |
|
Не стоит говорить, что только белые - расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом. Как и во многом другом. | |
|
| |
|
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло. | |
|
| |
|
По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй. | |
|
| |
|
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. - Я сотрудник с опытом и без! - Вы не подходите. Требуется любого возраста. | |
|
| |
|
Парень говорит девушке: - Пошли в ресторан... - Пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский... | |
|
| |
|
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день. | |
|
| |
|
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день. - Хватит называть ночь черным днем. | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол. | |
|
| |
|
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. - 69. | |
|
| |
|
Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный. | |
|
| |
|
Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь. | |
|
| |
|
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... | |
|
| |
|
Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? Нет! Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный. | |
|
| |
|
Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы. | |
|
| |
|
В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
