 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Один мой знакомый в Германии работает - за таянием ледников следит. - А это как? - Там главное взгляд не отводить. | |
|
| |
|
- Чем увлекаешься? - Я состою в кружке славянской рифмы. - В смысле? - В коромысле! | |
|
| |
|
Дорожные будни. Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП" | |
|
| |
|
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю... | |
|
| |
|
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны? - Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать. | |
|
| |
|
Вовочка, почему ты не сделал уроки? спрашивает учительница. Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. Мать твою видела, а кто твой отец? Вот это они все время и выясняют. | |
|
| |
|
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? - Другие бабы. | |
|
| |
|
В чем схожесть восточной женщины и попугая? Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже... | |
|
| |
|
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: - НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА"! | |
|
| |
|
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Нет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов". | |
|
| |
|
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. | |
|
| |
|
Идет сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. - Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас... | |
|
| |
|
День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Здравствуйте, закончились! | |
|
| |
|
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван. | |
|
| |
|
Вечер. 23. 00. Разговор матери и дочери: - Ну что, Алёна, как свидание прошло? - Отлично! - Когда у меня было отлично, я к утру возвращалась. | |
|
| |
|
Когда председатель колхоза "Партизан" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, а потом отнесли к колхозному быку Яшке, который председателя тоже недолюбливал. | |
|
| |
|
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. | |
|
| |
|
Звонок на сотовый. Я: - Алло. - Добрый день, банк « Русский стандарт», мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её? - Да. - Вы планируете ей пользоваться? - Да, я ей как раз сейчас пользуюсь. - Но ведь карточка ещё не активирована!? - А я ей стекла машины чищу. | |
|
| |
|
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. Здравствуйте, Софочка! Здравствуй, Изя!!! Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. Да шоб он сдох!! Таки уже... | |
|
| |
|
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в Московской психиатрической больнице им. Алексеева до десяти изображений « пятен Роршаха» с признаками порнографии. Подробности уточняются. | |
|
| |
|
« Серебряный» пишется с одной « н», а « жестяной» с другой | |
|
| |
|
Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждёт пока бездна начнёт всматриваться в него и тогда распахивает плащ. | |
|
| |
|
- Рабинович, как жизнь? - Спасибо, не жалуется. | |
|
| |
|
- Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - Родители уехали, просили с братом посидеть. | |
|
| |
|
Шершень (от фр. сhеrсhеr - искать) - такой французский поисковик. | |
|
| |
|
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы. | |
|
| |
|
- А вдоль дороги мертвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер? | |
|
| |
|
Своим автоголом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы. | |
|
| |
|
К бесплатной медицине я отношусь с лёгким сепсисом. | |
|
| |
|
Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. но через ж@пу". | |
|
| |
|
Банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары. | |
|
| |
|
Добрая половина белоруссов ненавидит Лукашенко. Представляете, как к нему относится злая половина?! | |
|
| |
|
У большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне. В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?! | |
|
| |
|
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов? - А чего ты хотел, если у него обе жены иммигрантки! | |
|
| |
|
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели... | |
|
| |
|
- Слушайте, китайцы, вы что с чиновниками за коррупцию делаете? - Вешаем. - М-да... А мы снимаем. | |
|
| |
|
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно. | |
|
| |
|
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала. | |
|
| |
|
Она: - Знаешь чего я хочу? Он: - Знаю. Всего! Она: - Ну, это во-первых... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
