 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя. | |
|
| |
|
Быть взрослым значит шептать себе "да блядь!" каждый раз, когда тебе кто-то звонит. | |
|
| |
|
Мужики, не комплексуйте из-за размера своего члена. Комплексуйте из-за размера моего. | |
|
| |
|
Старость - это когда все ещё спят, а ты уже заебался. | |
|
| |
|
- Мама, ты кого хотела - сына или дочь? - Я шнурки завязать хотела. | |
|
| |
|
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу. | |
|
| |
|
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня попа чешется! - И что? - Сама... | |
|
| |
|
Обновление ассортимента в магазине приколов! Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая! | |
|
| |
|
Да что там коня на скаку!.. Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей! | |
|
| |
|
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. | |
|
| |
|
- Отчего умерла ваша тёща? - Слишком быстро щёлкала семечки. - Подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. | |
|
| |
|
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да. - И что же? - Накипь!.. | |
|
| |
|
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь - может понять, хорошие в квартире живут люди или нет... | |
|
| |
|
Врач: - Подготовьте своего мужа к худшему! Жена: - О господи! Неужели умрет? - Нет, но не сможет пить пиво. | |
|
| |
|
Директор - кадровику: - Мне нужен главный бухгалтер. - Какие требования Вы предъявляете? - Чтобы с ним я мог спать спокойно. | |
|
| |
|
- Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу! | |
|
| |
|
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! | |
|
| |
|
На цветочном киоске табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну, и как это будет сказать цветами: "Ты мне, зараза, всю жизнь испортила"? | |
|
| |
|
Предложила интернетовскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил: - Наташа, признайся честно: ты в тюрьме? | |
|
| |
|
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает... А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе. | |
|
| |
|
- Дорогая, хочешь банан? - Это намек? - Нет, это банан. | |
|
| |
|
Если вы только подмастерье, дело вас еще не боится, но уже начинает побаиваться! | |
|
| |
|
Если бы моя покойная жена знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве. | |
|
| |
|
На собеседовании. - Назовите ваши сильные стороны. - Я слишком легко влюбляюсь. - Э... Гм-м-м... Ну, допустим. А ваши слабости? - Ваши голубые глаза. | |
|
| |
|
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось... | |
|
| |
|
ООО "Обиженные": доставка воды на дом. | |
|
| |
|
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать. - Я так чуть от аппендицита не умер! | |
|
| |
|
#90 01/10/2020 - 11:51. Автор: Анонимно Ломаю голову, что же для нас такое Путин, если действующего президента США называют "щенком Путина"?++++++++++++Планетарный властелин... ну, как-то так... | |
|
| |
|
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°С куда-то выходил из дома? | |
|
| |
|
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать семь. | |
|
| |
|
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России? | |
|
| |
|
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. | |
|
| |
|
Новости российской науки. Сколковские учёные, потратив всего 97.000.000 рублей, скрестили корову с быком. | |
|
| |
|
МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности. - Здорово, Санёк, солярки продай. | |
|
| |
|
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж. | |
|
| |
|
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка? - Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда! | |
|
| |
|
Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе. | |
|
| |
|
По рекомендации врачей, я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса. | |
|
| |
|
Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки можно мне? Ну ладно, волк ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
