 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мой муж, так и не повзрослев, ушел к молодой! | |
|
| |
|
- Вам мужикам от нас нужно только одно! - Люся, лучше я зайду к тебе завтра. - Стоять! Уйдешь утром. | |
|
| |
|
Говорит еврей раввину: - Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу! - Иди домой, будет тебе на ужин! Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить: - Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему? - Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать! | |
|
| |
|
Учительница: - Что мы импортируем из Индии? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Подумай, что ты, папа и мама пьете по утрам? Вова: - Марья Ивановна из Индии наша страна импортирует огуречный рассол! | |
|
| |
|
Завязал с травкой, жизнь поблекла, даже Шарик со мной не разговаривает! | |
|
| |
|
- Дорогой мой хотя бы на пару месяцев умерьте свои желания к алкоголю, табаку и женщинам! - Да что вы доктор! Я не пью, не курю и к женщинам совершенно равнодушен! - Напишу, пожалуй, я вам направление к психиатру! | |
|
| |
|
- Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты, что еврей за лоха меня держишь? - Кто же мог знать, что у слона вставной бивень? | |
|
| |
|
Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные: - Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать. Компьютер выводит рекомендации: - Самка пингвина. | |
|
| |
|
Жалко у меня крепостных крестьянок нет. Ух, я бы их раскрепостил! | |
|
| |
|
Кто такая егоза? Это коза, которая сдала ЕГЭ. | |
|
| |
|
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.============================================ ======= Есть еще бесконечная наглость - тырить афоризмы у Эйнштейна и не указывать автора. | |
|
| |
|
- А это вам на чай! - сказал я официанту, и положил ему в ладонь кусочек сахара... | |
|
| |
|
- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания. - Но всегда же дают три!? - Хорошо, исполнено. Осталось два желания... | |
|
| |
|
- Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. И я понял, что соседи не заплатили за интернет. Ну, что за люди такие безответственные!.. | |
|
| |
|
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. | |
|
| |
|
- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!.. | |
|
| |
|
На сайте знакомств. - Расскажите о себе в двух словах. - Танцую плохо. | |
|
| |
|
- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами? - У своего спроси. | |
|
| |
|
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: - Так! Разархивируемся... | |
|
| |
|
- Я желаю вас у дачи! | |
|
| |
|
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника. | |
|
| |
|
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас. | |
|
| |
|
- Кило двести. С Вас 350 рублей! - Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... -... э-э-э. Точнее 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек. | |
|
| |
|
- Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади. | |
|
| |
|
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан. | |
|
| |
|
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал. | |
|
| |
|
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как- то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца! | |
|
| |
|
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы? | |
|
| |
|
Моё любимое блюдо - макароны с сыром. Потому что название включает и рецепт, и ингредиенты. | |
|
| |
|
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор. | |
|
| |
|
- У меня сын родился. - Поздравляю тебя и твою жену! - Жену не надо, она не в курсе. | |
|
| |
|
Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей. | |
|
| |
|
Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь. Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2. Если вы хотите проголосовать за нынешнего президента, нажмите 3. | |
|
| |
|
Сел на диету. Диета оказалась неудобной. Встал с диеты. | |
|
| |
|
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать. | |
|
| |
|
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко. | |
|
| |
|
- Привет, детка! Отдыхаешь? Почему такая красотка совсем одна? - Очень смешно, Адам. | |
|
| |
|
любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета. | |
|
| |
|
- Дай мне определение сослагательного наклонения. - Не знаю... - Садись, История, два. | |
|
| |
|
и о политике. Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
