 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогой, я никуда не пойду!Мне нечего надеть! - Михалыч, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай! | |
|
| |
|
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили". | |
|
| |
|
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ: - Вот паразит, ты что же, в школе куришь?! - Иван Петрович, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А, ну ладно... | |
|
| |
|
Штирлиц перешел границу тихо и незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. | |
|
| |
|
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку. | |
|
| |
|
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь:"Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти". | |
|
| |
|
когда я вижу попа, внутренний голос подсказывает, что в складках рясы у него наверняка есть крестовая отвёртка. | |
|
| |
|
Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками. | |
|
| |
|
- Почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа. | |
|
| |
|
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает. | |
|
| |
|
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному... | |
|
| |
|
- Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать? | |
|
| |
|
Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника. | |
|
| |
|
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я. | |
|
| |
|
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители. | |
|
| |
|
- Я вчера пока два кило морковки перечистила, всех своих бывших вспомнила... | |
|
| |
|
Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами". | |
|
| |
|
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика. | |
|
| |
|
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с тремя котлетами. Пить хочу, боюсь возвращаться... | |
|
| |
|
Современная философская концепция - гуглизм. Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить". | |
|
| |
|
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну, пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не ебись, а то заразишь его! | |
|
| |
|
Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу! | |
|
| |
|
Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё? Китаец, что ли? | |
|
| |
|
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? - Литр, пожалуйста. | |
|
| |
|
Не возмущайся, что Всевышний не исполняет твои желания немедленно. Благодари Его за то, что Он не наказывает немедленно за твои грехи | |
|
| |
|
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. - Вы слово « рассказ» неправильно написали. | |
|
| |
|
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод? | |
|
| |
|
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? " | |
|
| |
|
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Jаvа, РНР и С++... | |
|
| |
|
- Мужчина, а вы женаты? - Да. - Сильно? - Нет. | |
|
| |
|
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер а хакер! | |
|
| |
|
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию". | |
|
| |
|
Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью. | |
|
| |
|
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно. | |
|
| |
|
Документальный фильм о культуре Петербурга будет выпущен в нескольких частях в чёрных пакетах. | |
|
| |
|
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог? | |
|
| |
|
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги. | |
|
| |
|
- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? - С Мишей. - А кто сильнее? - Воспитательница! | |
|
| |
|
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? - Переспи с ее подругой! | |
|
| |
|
Разгневанный муж: - Чтоб твоему сыну жена как ты досталась! - Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
