 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров... | |
|
| |
|
- Вчера услышал классный анекдот про Коронавирус, но не хочу распространять его... | |
|
| |
|
- Мой психиатр сказал мне, что у меня память как у слона. Теперь я постоянно думаю об этих долбаных слонах!.. | |
|
| |
|
Объявление. Дешевое обрезание, скидка 20%. Просто зайдите на сайт нарезка_салями. рф и сделайте заказ. | |
|
| |
|
- Вот говорят, что ТВ от Ростелекома - это слишком дорого. А я вот плачу 50 000 р. за полгода, чтобы смотреть видео с занятий из универа... | |
|
| |
|
3х-шаговый тест на Ковид: 1. Налить стакан вина. 2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида. 3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида. Для большей точности проверять несколько раз в день. | |
|
| |
|
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые! | |
|
| |
|
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся. | |
|
| |
|
Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне? | |
|
| |
|
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад... - Наум Маркович, так и что? - Та ни что! Получается, что всё у нас лечат через жопу! | |
|
| |
|
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны. | |
|
| |
|
Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить. | |
|
| |
|
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту противоядие, дайте мне крысиного яда! | |
|
| |
|
- Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды? | |
|
| |
|
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? - Вот. - Красивая женщина... - Таки да, спасибо большое! - Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор. | |
|
| |
|
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? - Вот. - Красивая женщина... - Таки да, спасибо большое! - Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор. | |
|
| |
|
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? - Вот. - Красивая женщина... - Таки да, спасибо большое! - Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор. | |
|
| |
|
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? - Вот. - Красивая женщина... - Таки да, спасибо большое! - Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор. | |
|
| |
|
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. | |
|
| |
|
- Мужчина, скучаете? - Но не настолько... | |
|
| |
|
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на три буквы эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца? | |
|
| |
|
- Да в гробу мы видали такое вставание с колен! - Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул... | |
|
| |
|
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает... | |
|
| |
|
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше. | |
|
| |
|
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут. | |
|
| |
|
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить. | |
|
| |
|
Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху. | |
|
| |
|
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную. Почему он за сборную-то не играет?! | |
|
| |
|
Ум - это кусочек коллективного разума, поэтому мужики особенно страшны в толпе, а женщины - в своей индивидуальности. | |
|
| |
|
Если человек от нечего делать начинает работать, значит, такому невеже неизвестны альтернативные методы времяпровождения. | |
|
| |
|
Все внешние враги России - результат внутренних околопатриотических усилий Думы и правительства. | |
|
| |
|
Давно пора всем понять: правоохранительные органы охраняют право, а не каких-то там граждан. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. | |
|
| |
|
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Путана переводит на него безумные глаза: - Слушай, а что такое « последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»? | |
|
| |
|
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. | |
|
| |
|
Лорд сидит в зале и читает "Таймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Лорд отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадили, сэр. - Тогда Вам надо было через кухню, сэр. | |
|
| |
|
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то... | |
|
| |
|
Москва. Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает. Руки в карманах. Подходит к нему мальчик. - Дядя, который час? - Летом, летом приходи мальчик... | |
|
| |
|
Диалоге бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
