 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: - Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился! | |
|
| |
|
- Ты интересна только термитам. - Что? - Говорю, бревно ты. | |
|
| |
|
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А заболевший оптимист - у дятла. | |
|
| |
|
После секса мужик встает, начинает собираться: - Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть. Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!! | |
|
| |
|
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. - За фокусы, - отвечает Чебурашка. - За какие? - Ну хочешь, чтоб у тебя хер был до земли? - Хочу! - Гена, откуси ему ноги. | |
|
| |
|
Как говорил один прокурор: « Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя» | |
|
| |
|
- Колян, привет! Говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода. Ну и каково это? Какие чувства? - Да как сказать... Все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха... А я через двадцать минут почувствовал, что уже нарезался. | |
|
| |
|
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД | |
|
| |
|
На рынке. - А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет? - Ровно кило восемьсот, а что это? - Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад! | |
|
| |
|
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама! | |
|
| |
|
Очень удачная встреча - это когда не только поздоровались и попрощались, а в перерыве между этими ритуалами еще и выпить успели. | |
|
| |
|
Тель-Авивский ресторан, чтобы обойти карантин, объявил себя синагогой, однако, был разоблачен полицией после того, как посетители вместо вечерней молитвы стали зачитывать меню. | |
|
| |
|
Президент Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира, однако, в связи с самоотравлением Навального, он может быть переведен в номинацию в области химии. | |
|
| |
|
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. - Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту. | |
|
| |
|
- А что теперь делать, ведь уже закончился календарь майа, а конца света не произошло? - Так начался, наверное, календарь ийуня! | |
|
| |
|
- Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий! | |
|
| |
|
Репетиция очередного "Ледового периода": - Ой! А ты чего это на утюгах? - Коньки, блин, растоптала! | |
|
| |
|
- Каковы ваши сильные стороны? - Я быстро влюбляюсь. - А слабости? - Ваши глубокие загадочные синие глаза... | |
|
| |
|
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - наростить, прямые - завить, а кудрявые - только выпрямить. | |
|
| |
|
В жилетку плачет только пессимист. Оптимист - в декольте! | |
|
| |
|
Многие пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли. | |
|
| |
|
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит: - Вы меня звали? Он -: нет-нет! - Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал: - Вы меня звали? Он -: нет-нет! - Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему: - Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! - Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю... | |
|
| |
|
Чтобы тратить деньги с умом, нужно всего 2 вещи... | |
|
| |
|
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть... ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары! Я: Ладно, дайте мне минутку... | |
|
| |
|
- Что общего у проституток и таксистов? - Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену... | |
|
| |
|
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить! | |
|
| |
|
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов больше и честностью не заморачиваются... | |
|
| |
|
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Портрет Чубайса и дротики для дартс. Клей "Момент" и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и бутылку водки. | |
|
| |
|
Трамп заразился коронавирусом. Врачи оценивают состояние Трампа в $ 10 миллиардов! | |
|
| |
|
Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол. Мы же все-таки культурная столица России. | |
|
| |
|
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной. | |
|
| |
|
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь. | |
|
| |
|
Как ведь в старом добром прошлом было Доллар по 30 рублей охренеть! В магазинах нет больше французского сыра умереть, не встать. Нас выгнали из большой восьмерки - не переживем. И это горе? Обоссаться можно | |
|
| |
|
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. | |
|
| |
|
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения. | |
|
| |
|
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет. | |
|
| |
|
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры. | |
|
| |
|
- Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 12. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ. | |
|
| |
|
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил! - Это Овсянка, сэр. - Да твою мать! | |
|
| |
|
- Алло, это эксперт по криптовалютам? - Да. - А почему шепотом? - Я на алгебре. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
