 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует. | |
|
| |
|
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей... | |
|
| |
|
Разговор двух подруг по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! | |
|
| |
|
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка! - Я предпочитаю говорить "династия". | |
|
| |
|
Чтобы бегать осенью, вам понадобятся: 1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой); 2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны); 3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф); 4. Ну, и обувь какая-нибудь. Всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере... | |
|
| |
|
Постирать одежду: 60 минут Развесить одежду на сушилку: 10 минут Сложить, погадить и убрать одежду: от 7 до 15 суток | |
|
| |
|
Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой. | |
|
| |
|
Три стадии в отношениях между Россией и национальными окраинами: 1. Россия, помоги! 2. Долой русских оккупантов! 3. Россия, помоги! | |
|
| |
|
Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его. | |
|
| |
|
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем? | |
|
| |
|
« Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям. | |
|
| |
|
Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист? | |
|
| |
|
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира. | |
|
| |
|
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы. | |
|
| |
|
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности. | |
|
| |
|
- А дед жил в соседней квартире, переехал? - Ага, в облачное хранилище. | |
|
| |
|
- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких? - В хоккей играют настоящие мужчины. | |
|
| |
|
- Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну и как там? - Хорошо, нормальный парень! | |
|
| |
|
- Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся соленых огурцов, я - консерватор. | |
|
| |
|
Изобретение сколковских ученых: в российском ядерном оружии теперь будет происходить не расщепление атомного ядра, а его распил. | |
|
| |
|
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует. | |
|
| |
|
- Мам, познакомься! Это Леша. - Ты же собаку хотела! | |
|
| |
|
Подруга предложила интернет-знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину: бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил: - Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?.. | |
|
| |
|
- Ты слышал, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию... | |
|
| |
|
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных. | |
|
| |
|
Муж жене: - Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня? - Семь. - Ты же говорила, что три?!.. - Так ведь целый год прошёл. | |
|
| |
|
По всему миру цветные революции, а в США - черно-белая! | |
|
| |
|
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - Малый! Ты спать вообще собираешься??? | |
|
| |
|
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. - А мне, что всю ночь занимался любовью. - Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде... | |
|
| |
|
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами. | |
|
| |
|
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... | |
|
| |
|
- Что тебя больше всего раздражает? - Электрический ток. От него меня просто трясет! | |
|
| |
|
Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума? Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли. | |
|
| |
|
В гости надо ходить с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься. | |
|
| |
|
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок. | |
|
| |
|
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски всего лишь после пятой стирки. | |
|
| |
|
Мужика спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года. | |
|
| |
|
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше « что хорошего на работе?» Ответная СМС « ВАС НЕТ» | |
|
| |
|
Учительница проверяет сочинения. Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами." И говорит: Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган! | |
|
| |
|
Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: - Стоять! Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит: - Ты че, лаять что ли не умеешь? Собака: - Извини, просто пугать тебя не хотела! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
