 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я объяснил своему 4-хлетнему сыну, что это абсолютно нормально иногда какать в штаны, но он все равно насмехается надо мной... | |
|
| |
|
- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? - Не знаю, я не политик. | |
|
| |
|
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще и награждать... | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник? | |
|
| |
|
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка? - Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда! | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Мадам, давайте меняться местами... - Э-э-э, у вас таких таки нет... | |
|
| |
|
Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень. | |
|
| |
|
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик. | |
|
| |
|
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, Митрич перестал приставать к самке каракурта. | |
|
| |
|
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь. | |
|
| |
|
- Сережа, перестань быть таким жадным! - А ты мне что за это? | |
|
| |
|
- У тебя машина с левым или правым рулем? - У меня вся машина левая! | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Да. - И если я прыгну, ты тоже прыгнешь? - Не только я, все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте. | |
|
| |
|
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик! - Сочувствую. - А, нет, это она за хлебом выходила... | |
|
| |
|
На призывном пункте: - Этого - в погранцы. - Почему? - У него голова на пенёк похожа. | |
|
| |
|
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. | |
|
| |
|
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!". | |
|
| |
|
Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук растегивающейся ширинки аж за сто шагов. | |
|
| |
|
- Алло, это публичный дом? - Да. - Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. - С какого хуя? | |
|
| |
|
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! - Да, без Наташки лучше получилось! | |
|
| |
|
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация. | |
|
| |
|
Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое. | |
|
| |
|
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился. | |
|
| |
|
Жена мужу: - То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу! | |
|
| |
|
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь. - Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? - Ммм. - Вот и не пизди! | |
|
| |
|
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". | |
|
| |
|
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма за волевой и сильный характер. Разве не так? | |
|
| |
|
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются. | |
|
| |
|
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит: - Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орет на меня, что я снова шлялся допоздна. А приятель ему и отвечает: - Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчет поебаться?!" И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей. | |
|
| |
|
Вчера лесоруб Петрович со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила « Дружба». | |
|
| |
|
На остановке стоят двое. Первый чихает. Второй: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну, что вы. - Не умничай! - Иди на хуй! | |
|
| |
|
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. | |
|
| |
|
- Дорогой, береги себя, ладно? - Хорошо, дорогая, только отведи в сторону винтовку с оптическим прицелом, а то вдруг не смогу выполнить твою просьбу и не переживу этого. | |
|
| |
|
- Хорошо смеется тот, кто смеется в раю. - Вряд ли с этим согласны те, за чей счет он туда попадет.. | |
|
| |
|
- Моська, ты чего покатывалась со смеху и ржала как лошадь, когда я поймал ягненка, чтобы съесть? - А чего он кричал и звал на помощь, если мы на необитаемом острове и вокруг нас ни души? - О, Мосенька, так мы вдвоем сейчас на необитаемом острове? А ты так вкусно гавкаешь, что у меня опять аппетит разыгрался. - Волк, нельзя меня есть, ведь мы должны быть друзьями- товарищами, потому что оба принадлежим к собачьим и вместе выть должны на луну.. - Мосяня, дорогая, полностью согласен, даже больше скажу тебе: собака волку не только друг и товарищ, но и очень вкусный, и полезный корм, законы природы так советуют, а против них я ни-ни, нарушать не имею права. | |
|
| |
|
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. | |
|
| |
|
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве. | |
|
| |
|
Помимо всех прочих достижений, Иван Грозный еще и придумал канапе для великанов-людоедов. | |
|
| |
|
Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. | |
|
| |
|
- А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов! - Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься - так и есть, уже лежат, курят... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
