 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу - Зачем стрелять в своего зятя?! - Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть. | |
|
| |
|
Гринписовцы утверждают, что лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах. | |
|
| |
|
2011 год. - А что это у вас в резюме написано в графе занятость в 2020-м году? - Сомелье на фрилансе. - А, водочкой, значит на самоизоляции баловались. | |
|
| |
|
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица! | |
|
| |
|
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету. | |
|
| |
|
Приходит Якубович к врачу, а врач... тоже Якубович. Ну, покрутили барабан немного, потом диагноз по буквам угадали. | |
|
| |
|
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи. | |
|
| |
|
По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое. | |
|
| |
|
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм. | |
|
| |
|
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил... | |
|
| |
|
- Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы было! | |
|
| |
|
Она поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?" Эта дрянь уже третий день перечисляет. | |
|
| |
|
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора. | |
|
| |
|
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка... | |
|
| |
|
Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре... | |
|
| |
|
С годами сильная любовь мужа к жене перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. | |
|
| |
|
В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой. | |
|
| |
|
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец... | |
|
| |
|
Полицейский допрашивает свидетеля убийства, которое было совершено на улице среди бела дня: - Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела? - Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в 2 метрах. - А второй? - Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах... | |
|
| |
|
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире - пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше... | |
|
| |
|
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню? | |
|
| |
|
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым. | |
|
| |
|
Отныне все модели ам Ока будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. | |
|
| |
|
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами. | |
|
| |
|
45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия. | |
|
| |
|
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры? | |
|
| |
|
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски. | |
|
| |
|
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает: Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету ну, он предложит: « Ложись на диване, а я буду охранять твой сон.. «, а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью! Поутру дочка приходит и говорит: Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: » Ты спи, а я буду охранять твой сон.. « Но я же не дура. я вспомнила твое наставление и сказала: « Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон » А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью.. | |
|
| |
|
- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике? - Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое! | |
|
| |
|
Современные реалии соц-сетей. Если тебе ответили без смайлика, значит, тебя ненавидят. | |
|
| |
|
Есть такие люди, которые говорят "Я такой один!", а ты смотришь и думаешь "И слава Богу!"... | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что мужчины обманывают женщин чаще. Но женщины обманывают мужчин лучше. | |
|
| |
|
- Дорогой, иди завтракать. Я отравила тебе сосиски! - Может, отварила? - Может... | |
|
| |
|
- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: - Под микроскопом! | |
|
| |
|
Инопланетяне на орбите. Совещание. - Сегодня начинаем войну с Землянами с атаки на Польшу. - Командер, но почему с Польши? - На этой планете почему-то так принято... | |
|
| |
|
- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. | |
|
| |
|
- Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная - Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям? - А как вы догадались?! - Так у вас по глазам читается, что вас где-то нае*али... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
