 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит еврей к раввину: - Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: - Ничего страшного, я тоже две не выполняю. - Какие? Ребе вздыхает: - Ну, когда как... | |
|
| |
|
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая - особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выёбывается по этому поводу. | |
|
| |
|
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города. | |
|
| |
|
- а вы могли бы ради счастья и ради мира на земле... - могу, - сказала Зинаида, - сама хотела предложить. | |
|
| |
|
Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова - Айзек. | |
|
| |
|
- Извините, я не смогу это всe доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле - « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. | |
|
| |
|
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет. | |
|
| |
|
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ... " | |
|
| |
|
- Ты будешь по мне скучать? - Я буду по тебе страдать. - Так может мне остаться? - Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание. | |
|
| |
|
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. | |
|
| |
|
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик. - Зачем повесил? - Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил. - Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться? - Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Отпускаю грех. - с хозяйкой грешу. - Отпускаю грех. - А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином. - Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать! | |
|
| |
|
Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу? Нет... Чтобы ты всегда знала, где я, любимая! | |
|
| |
|
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол. | |
|
| |
|
- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов? - Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются. | |
|
| |
|
Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало?" | |
|
| |
|
Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины... | |
|
| |
|
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия. | |
|
| |
|
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. | |
|
| |
|
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад! | |
|
| |
|
Идёт мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! | |
|
| |
|
- А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Ну тогда раздевайся. | |
|
| |
|
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать? | |
|
| |
|
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. | |
|
| |
|
- Кто такой интеллигент? - Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой. | |
|
| |
|
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивом. | |
|
| |
|
Оптимист, ослепнув и оглохнув, первым делом подумал: Ура, теперь не надо за Интернет платить! | |
|
| |
|
Учительница дала детям задание: напишите сочинение на тему как хорошо уметь читать. Вовочка такой пишет: Родители заблокировали видеосайты с порнухой, чтоб я её не смотрел, поэтому мне пришлось перейти к чтению эротических рассказов. А вот если бы я не умел читать, что бы я в такой ситуёвине делал? Как хорошо уметь читать! | |
|
| |
|
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. | |
|
| |
|
Сейчас шел с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил все на ковер, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом ВКонтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги! | |
|
| |
|
- Таня, у тебя очень манящие глазки. В чем секрет? - Секрет прост. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня. | |
|
| |
|
- Вы кто по профессии? - Курьер, вирус разношу. | |
|
| |
|
- Мадам, можно за вами приударить? - Не приубейтесь. | |
|
| |
|
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон. | |
|
| |
|
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть. | |
|
| |
|
- Ни один мужчина мне не подходит! - Алла, а ты все разъемы пробовала? | |
|
| |
|
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми. - Простите, а вы точно следователь? | |
|
| |
|
- Сколько нужно психологов, чтобы поменять перегоревшую лампочку? - Один, при условии, что сама лампочка хочет, чтобы её поменяли. | |
|
| |
|
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "++++ С адвокатами та же фигня. | |
|
| |
|
По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, блядь, кто это?! Ёбаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён! | |
|
| |
|
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
