 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - О-о-о-о-го!! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл | |
|
| |
|
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804? | |
|
| |
|
09/10/2020 - 00:13. Автор: Анонимно 08/10/2020 - 04:10. Автор: rеdаlех68 - Давай сыграем в кости? - Давай. Цзю. - Меладзе. - Циолковский. - А Райкин и Хабенский куда подевались? ******.. В Израиль уехали на гастроли. | |
|
| |
|
Рабочий чат. ххх: Виктор, вы сдали отчёт? ууу: уа zаbil, Ivаn Ivаnусh... ххх: зато честно, Виктор... | |
|
| |
|
После долгих лет супружеской жизни спать с женой равносильно инцесту. | |
|
| |
|
Любить нетрудно, труднее это делать часто. | |
|
| |
|
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки. | |
|
| |
|
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь? - Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки. | |
|
| |
|
- Коля, колбасу будешь? - Я - вегетаниар... вегетарина... вегетанира... вегетаира... буду! | |
|
| |
|
- Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла. - А вы пейте, пейте! | |
|
| |
|
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да? | |
|
| |
|
Однажды, Тимати спросил у Байкала: Кто самый лучший рэпер в России? Озеро ему ответило: Конечно же ты, Тимати. Это был пиздёж чистой воды. | |
|
| |
|
Надо признать, что, судя по высказываниям наших депутатов, они действительно в сложном, если не сказать безвыходном, положении. Ведь практически все глупости ими уже произнесены м придумывать новые становится неимоверно сложно. Собсно, учитывая эти проблемы, они себе постоянно повышают зарплату. | |
|
| |
|
Подсчёт зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения. | |
|
| |
|
- Но гений и злодейство несовместны! - А вот переходничок возьмите. | |
|
| |
|
27 июля в Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В администрации города мгновенно определили виновных в инциденте немцы. А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они ж, суки, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали! | |
|
| |
|
Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой. | |
|
| |
|
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски. | |
|
| |
|
Самый длинный сон зарегистрирован на истории: ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. | |
|
| |
|
Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова - Айзек. ** Ещe про русского Левитана расскажи.========================== Ещe про американца-физика Абрама Михельсона, который Абрахам Майкельсон... | |
|
| |
|
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём. | |
|
| |
|
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!" | |
|
| |
|
В обитель пьянства и разврата... Мне не даёт попасть зарплата. | |
|
| |
|
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб. | |
|
| |
|
- Любовь, вы к нам нечаянно? - Нагрянула? Да нет, с плановой проверкой. | |
|
| |
|
- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают! - Тебе не продают бухло, потому что у тебя нет денег! | |
|
| |
|
Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". - Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! - А вот, в меню же написано! - М-да... Действительно, написано. Ну что ж делать, пойдемте... | |
|
| |
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи меня исключили. - Почему?? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на хуй пришел? - Я так и спросил. | |
|
| |
|
Англия. Муж и жена занимаются любовью. Муж: - Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! - С чего ты взял! - Мне показалось, что ты пошевелилась. | |
|
| |
|
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. | |
|
| |
|
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят потрахаться! - Тебе звонила бывшая? - Я ей звонил. | |
|
| |
|
Появился новый компьютерный вирус БОМЖ, он не опасен, он просто роется в корзине! | |
|
| |
|
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? - Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была. | |
|
| |
|
- Любиимыыый, я пришлаааа! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась! | |
|
| |
|
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? - Она с орешками. - Ну ладно. | |
|
| |
|
- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука. | |
|
| |
|
- Давай сыграем в кости? - Давай. Цзю. - Меладзе. - Циолковский. | |
|
| |
|
Я записался в кружок « Славянские рифмы». В смысле? В коромысле. | |
|
| |
|
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека... | |
|
| |
|
Зюганов различает несколько сотен оттенков красного. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
