 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить брюки? - На стул, рядом с моими. | |
|
| |
|
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог? ======================= Ну, сглазить то, положим, может кто угодно, а вот гинеколог может поглазеть. | |
|
| |
|
- Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет. | |
|
| |
|
- Недавно увидел на кладбище объявление "Осторожно, ковид-19". По-моему, именно в этом месте они опоздали с предупреждением... | |
|
| |
|
- Доктор, а в какой позе точно нельзя забеременеть? - Ну-у, например, женщина на кровати, мужчина на диване... | |
|
| |
|
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. | |
|
| |
|
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю: - Господи, только бы не вернули! | |
|
| |
|
- Ты что, совсем без царя в голове? - Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. | |
|
| |
|
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. | |
|
| |
|
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе негром. | |
|
| |
|
Пропало вознаграждение, нашедшему собака! | |
|
| |
|
Что американцу смешно, то русскому - зарплата. | |
|
| |
|
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $. Следующий шаг замена рубля на просто бля. | |
|
| |
|
Иногда плохой слух приводит к отличному пониманию слов, отличному от самих слов: Муженственность. Мини-стервство. Ублюди. Бредрассудки. Вникудачник. Недообнимание. Уродственники. Высплюсенье. | |
|
| |
|
Сегодня ты должен лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся. | |
|
| |
|
- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар. - Но у меня нет при себе маски! - Вы можете купить её у нас! - Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?! | |
|
| |
|
Осужденная за многомиллионную аферу Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств. Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем... | |
|
| |
|
Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине. Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией. | |
|
| |
|
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада. | |
|
| |
|
Современные диетологи считают, что съедобное вредно. | |
|
| |
|
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах! | |
|
| |
|
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном? - Нет, ты просто женат. | |
|
| |
|
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей. - А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" | |
|
| |
|
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. | |
|
| |
|
Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! Почему? Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"! У тебя?! Откуда?! В соседней мастерской сделал. | |
|
| |
|
Ну почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? | |
|
| |
|
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: Ну что, не спится без папки- то?. | |
|
| |
|
Бытует мнение, что в отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски. | |
|
| |
|
Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье. | |
|
| |
|
Злые языки поговаривают, что РЖД давным- давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию. | |
|
| |
|
- Надо встретиться. - Зачем? - Есть вопросы. - Я не хочу есть вопросы. | |
|
| |
|
Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия. | |
|
| |
|
Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха". | |
|
| |
|
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Пойдем длинным путем, хотите выпить? | |
|
| |
|
Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову. | |
|
| |
|
Доверие - это когда тебе говорят: - Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: - Пусть гуляет... Он тепло одет. | |
|
| |
|
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё... Продавец: - Сколько же у Вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО... | |
|
| |
|
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев? | |
|
| |
|
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина... | |
|
| |
|
- Не жили богато, нечего и начинать. - Спасибо за доклад, министр экономического развития. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
