 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!" | |
|
| |
|
В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе. | |
|
| |
|
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой! | |
|
| |
|
Кать, давай купим новый телевизор. Мы еще старый не досмотрели. | |
|
| |
|
- Таня, представляешь, вчера хотел пролезть в окно к любимой и застрял, хотя она изо всех сил пыталась меня затащить к себе. - Что, Дима, толстый стал? - Ну да, такой вдруг стал толстый, что даже согнуть его не мог, чтобы не мешал гад, мне пролезть в окно. | |
|
| |
|
- Полкан, ну и озверели люди, страшно на улицу выходить. - Почему, Жучка? - Вот мы, собаки, ходим с открытыми мордами, а они все в намордниках, видимо уже не контролируют себя и боятся покусать друг друга. - Действительно, ты прав, искусают нас и заразят бешенством или еще какой гадостью, ходи потом к ветеринару на уколы. | |
|
| |
|
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин. | |
|
| |
|
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. | |
|
| |
|
- Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю? - Таки да, а шо? - Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?! | |
|
| |
|
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: - Рассол! А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени. | |
|
| |
|
В церкви идет подготовка к службе. Молодой монах помогает облачаться старшим. Один из старших рассказывает: - Вот, был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, чуть не утонул, потом как-то телега со скарбом перевернулась, чудом не придавила, в прошлом году дом горел, еле спасся... и на Пасху все-таки умер. Так вот, на третий день в его могилу ударила молния... Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел! | |
|
| |
|
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? - Семечки! | |
|
| |
|
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе, в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается "Порше", а оттуда офигенная девушка спрашивает: - Dо уоu sреаk Еnglish? А мужик отвечает: - Yеs, I dо. А хули толку... | |
|
| |
|
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!! | |
|
| |
|
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало. | |
|
| |
|
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться. | |
|
| |
|
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. | |
|
| |
|
А ведь стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину. | |
|
| |
|
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст... Бармен сегодня недоливал всем! | |
|
| |
|
Алкоголь хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить правду и соблазнительно танцевать на столе | |
|
| |
|
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город... | |
|
| |
|
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная". | |
|
| |
|
В афишу матча Израиль - Лихтенштейн таки хочется вставить отчество. ///В газете " Юношеская сборная, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна" Семен Пинхосович:" Ну, молодежь, пошла: бедному еврею уже и на улицу не выйти" | |
|
| |
|
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать. | |
|
| |
|
Была бы машина, а нарушения найдутся... | |
|
| |
|
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю. | |
|
| |
|
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала? | |
|
| |
|
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет. Карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать! | |
|
| |
|
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты - глагол. | |
|
| |
|
- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... ты вообще кто? | |
|
| |
|
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились. | |
|
| |
|
Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову "козёл". | |
|
| |
|
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше. | |
|
| |
|
- Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть? - Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это - я рад тебя видеть. | |
|
| |
|
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - Тебе надо сдать тест на коронавирус. | |
|
| |
|
- Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. - Приличные люди берут в кинотеатр попкорн. | |
|
| |
|
- Доктор, в последнее время я - как компьютер. - Такой работоспособный? - Не совсем... тоже засыпаю после 20 минут бездействия. | |
|
| |
|
- У Вас, наверное, жена красавица? - Да, а как Вы догадались? - Вы урод, а дети симпатичные. | |
|
| |
|
В афишу матча Израиль - Лихтенштейн таки хочется вставить отчество. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
