 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А давайте бросим пить! - Отличный тост! | |
|
| |
|
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее. | |
|
| |
|
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то велик шанс попить кофе с майонезом. | |
|
| |
|
Я: Пожалуйста, у меня семья и трое детей! ОН: Ох, ладно... [опускает пистолетэ... Я: [приставляю его пистолет обратно к своему лбуэ Я же сказал "пожалуйста"... | |
|
| |
|
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел. | |
|
| |
|
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут. | |
|
| |
|
Программа по озеленению правительства Москвы. | |
|
| |
|
« Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак. Узнав это: - Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей; - бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $; - новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IV Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц; - дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 700 000 ! | |
|
| |
|
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов. | |
|
| |
|
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником". | |
|
| |
|
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да". | |
|
| |
|
Интересная штука домофон! Сегодня впустил в подъезд трех « коней в пальто», « деда Пихто» и « Агнию Барто». | |
|
| |
|
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... | |
|
| |
|
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое. | |
|
| |
|
- Э... дэвушка, а как тебя зовут? - Ира. - Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Зульфия. | |
|
| |
|
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. | |
|
| |
|
В маршрутке: - Остановите, пожалуйста, у красного мерседеса. - Красный мерседес уезжает, догонять? | |
|
| |
|
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! | |
|
| |
|
Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого- то и ест. | |
|
| |
|
Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят. | |
|
| |
|
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями. | |
|
| |
|
- Доктор! Я всё время озабочен.. - Вы работаете в МИДе? - Да... А Вы как догадались? | |
|
| |
|
Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего | |
|
| |
|
Магазин "Леруа Мерлен" в Санкт- Петербурге: - Что у вас? Та-ак, топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны? | |
|
| |
|
Чубайс приходит в поликлинику. - Хочу сделать тест на Ковид. - А какие симптомы? - Деньги не пахнут! | |
|
| |
|
Не пей воду из крана - сантехником станешь! | |
|
| |
|
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов! | |
|
| |
|
- Пить будешь? - Нет! - А если я сбегаю? | |
|
| |
|
- Позвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять! | |
|
| |
|
В магазин "всё по 100 рублей" завезли доллары. | |
|
| |
|
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. | |
|
| |
|
Переживает других тот, кто не переживает за других. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей. - Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли? | |
|
| |
|
В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность, о чём вы думаете, когда смотрите? | |
|
| |
|
Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства. | |
|
| |
|
Трудовик в нашей школе ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные | |
|
| |
|
- Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет... | |
|
| |
|
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается! | |
|
| |
|
- Без маски мы не можем Вам продать товар! - Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар? | |
|
| |
|
Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
