 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, у меня левая нога болит. - Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А! - Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?! | |
|
| |
|
- Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200. | |
|
| |
|
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. Подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". Бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???" | |
|
| |
|
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! | |
|
| |
|
Из протокола заседания общего собрания акционеров: "Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: ``Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов". | |
|
| |
|
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. | |
|
| |
|
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?! Тот его успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель... | |
|
| |
|
Старый еврей жалуется доктору: - Доктор, у меня плохо слышит левое ухо. - Что ж, это старость. - Что, мое левое ухо старше правого? | |
|
| |
|
- В полицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги. - Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! | |
|
| |
|
Я мыслю - и на это существую! | |
|
| |
|
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи. | |
|
| |
|
Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стекла. | |
|
| |
|
Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами. Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали!.. | |
|
| |
|
Сижу в туалете, вдруг в щелочке между полом и дверью просовывается кошачья лапка. Я погладила ее, получила заряд мимимишества и только через несколько секунд поняла, что у МЕНЯ нет кошки! Через несколько минут я без трусов,, вооружившись в одной руке ершиком, в другой - пшиколкой для протирания стекол вышла из туалета. Вижу: у порога стоит офигевший сосед с котом на руках. Оказывается, я забыла закрыть дверь и его кот залез ко мне в квартиру, сосед зашел поймать его и решил, что будет невежливо, если он уйдет, не предупредив и не попрощавшись. Так стыдно мне никогда не было...... | |
|
| |
|
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда- то идут... | |
|
| |
|
Пакет с пакетами - это рудиментарное устремление русского человека создать матрeшку. | |
|
| |
|
- Как, не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире? - Включите Wi-Fi на смартфоне: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать... | |
|
| |
|
- Что жена тебе говорит, когда хочет секса? - Что хочет секса. - А ты что говоришь, когда хочешь секса? - Что задержусь на работе. | |
|
| |
|
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте её инстаграм. | |
|
| |
|
Если гора идет к вам, а вы не Магомет - валите от нее скорее, это оползень! | |
|
| |
|
Никак не могу понять: белорусский народ держит удар, или сносит побои. | |
|
| |
|
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода? - Что бы найти овощи, надо думать как овощ... - Так поэтому я тебя и спросила. | |
|
| |
|
- Папа, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими? | |
|
| |
|
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы. | |
|
| |
|
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Так у меня появился новый друг. | |
|
| |
|
Участники гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине. | |
|
| |
|
- Каждую ночь снится эта чертова таблица, - кричал Менделеев. - Надо что-то делать! А талантливый человек талантлив во всём. И сделал водку. | |
|
| |
|
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем. | |
|
| |
|
В США лютуют печенегры. | |
|
| |
|
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал. | |
|
| |
|
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин. | |
|
| |
|
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов. | |
|
| |
|
Есть люди ебанутые, а есть ебнутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом... | |
|
| |
|
- И как тебе жилось с младенцем? - Да, нормально... вообще не плакал. - Понятно, а ребенок? | |
|
| |
|
Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык... | |
|
| |
|
Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым. | |
|
| |
|
Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол. | |
|
| |
|
- Жена всегда хотела, чтобы мы взяли ребенка из детдома. Поэтому я согласился усыновить красивую 18-тилетнюю девочку... | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. - Ну, это бывает... - Но два других то одинаковые!.. | |
|
| |
|
- Грета Тунберг - такая лицемерка: просила меня надеть презерватив вчера вечером, а ведь он сделан из неразлагающихся полимеров... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
