 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин. | |
|
| |
|
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: « Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!» | |
|
| |
|
Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года | |
|
| |
|
- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить? - Таки, поднимут акцизы на алкоголь... - А если и пить бросят? - Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни... | |
|
| |
|
Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни хрена не делают и живут больше 150 лет... По этому идите-ка вы все на хрен со своими делами и заботами!!! | |
|
| |
|
Бухают двое мужиков. Один жалуется: Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: Ну как, попробовал? Ага, здорово! Представляешь жена в этой кастрюле ни черта не видит! | |
|
| |
|
Звонок в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте! | |
|
| |
|
- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! | |
|
| |
|
Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол еще мокрый! | |
|
| |
|
Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай. | |
|
| |
|
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! | |
|
| |
|
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. | |
|
| |
|
Приходит как то муж домой, а там жена блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: Дорогая, что случилось? Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!! | |
|
| |
|
- Можно газировки без сиропа. - Вам без какого? - Без виноградного. - Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа. | |
|
| |
|
Молодой человек обращается к профессору: - Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! - Молодой человек, - отвечает профессор, - Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке. - Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение Вашей супруги я уже получил! | |
|
| |
|
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач. | |
|
| |
|
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком! | |
|
| |
|
- Похоже, я старею... - Что так? - Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает. | |
|
| |
|
Писателей много, а моголь посвятили только одному. | |
|
| |
|
- Во время секса со своим я представила на его месте Джонни Деппа. Ну что могу сказать? Уж от кого, от кого, а от Джонни я ожидала большего... | |
|
| |
|
очень жалею, что в своё время не выучился на отоларинголога. сидел бы сейчас, весь день в носу ковырялся. | |
|
| |
|
Жена игриво мужу: Сереж, а давай займемся любовью как в кино? А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает: Это че еще за кино такое? "Сталкер". | |
|
| |
|
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. - А что, отец, - спросил он, - покемоны у вас в городе есть? | |
|
| |
|
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево. | |
|
| |
|
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии ещё раз пережил события 1956 года. | |
|
| |
|
Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия". | |
|
| |
|
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать. | |
|
| |
|
Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка - не ищите, рожайте нового. | |
|
| |
|
Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят: - Чехия объявила нам войну. - А какое население у Чехии? - 9 миллионов. - А в какой они гостинице? | |
|
| |
|
Еврей тормозит такси. Когда приехали до места, пришло время расплатиться. Еврей: « Сколько стоит?». Водитель отвечает: «200 рублей». Еврей без зазрения совести подаёт сотку. Таксист в негодовании: « Почему только сотня?». Еврей: « А вы разве не ехали?» | |
|
| |
|
Останавливает бабулька такси, а в руках - поводок, а на поводке - коза! Таксист малость обалдел: "Бабуль, ты чего? Нельзя в такси с козой-то..." "Как же-шь нельзя-то, милой! Я только вчерась слыхала, что ты и тёлок возишь..." | |
|
| |
|
- Интернет у вас быстрый? - Очень быстрый, не успеваю за него платить... | |
|
| |
|
Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студеной водочки. | |
|
| |
|
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят. - Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там Мордор, вернётесь, вас там точно укокошат. Навальный спрашивает: - А у вас типа безопасно? Немцы отвечают: - Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него квартира номер 1, а у вас номер 2 будет. Навальный отвечает: - Ну, пёс с ним, давайте. Еду в бункер. Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается и тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит: - Ну, что, сука, думал не достанем? | |
|
| |
|
- И все-таки я его вчера застукала! - Да ты что? Какой подлец! - Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал! | |
|
| |
|
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук - это полмешка цемента. | |
|
| |
|
- В женщине должна быть загадка. - Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? - Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач! | |
|
| |
|
Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше сразу заасфальтируйте! | |
|
| |
|
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице. | |
|
| |
|
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
