 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! - Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается... | |
|
| |
|
Внук спрашивает у деда: Дед, где фонарик? А зачем тебе фонарь? На свиданку иду. Дед отвечает: Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел. | |
|
| |
|
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! | |
|
| |
|
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок... | |
|
| |
|
Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней. | |
|
| |
|
Объявление: « Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей». | |
|
| |
|
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят. | |
|
| |
|
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина. | |
|
| |
|
- Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать. | |
|
| |
|
Сидит грустный гинеколог. Коллега спрашивает: - Что случилось? - Клиентка позвонила. Говорит: - Оплодотворите меня! - Искусственно? - Естественно! Теперь сижу, не знаю - что делать... | |
|
| |
|
Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое. | |
|
| |
|
Батя поймал меня за занятием балетом и заставил скурить всю пачку. | |
|
| |
|
Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее. | |
|
| |
|
- Что думаешь про третий закон Ньютона? - Я не смотрел, мне первые два не понравились. | |
|
| |
|
Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький член. | |
|
| |
|
порхай как бабочка и жаль что ты 50-летний лузер | |
|
| |
|
- За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой? | |
|
| |
|
Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино. | |
|
| |
|
- Папа! Какие у тебя смешные уши! - На свои посмотри. - А я свои не вижу. - А ты на мои посмотри. | |
|
| |
|
- Пачку сигарет. - 18 есть? - Да! - Проверим. Птица-говорун... - Отличается умом и сообразительностью! - Держи. | |
|
| |
|
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг! | |
|
| |
|
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе! | |
|
| |
|
Виртуальный секс - далеко не самый безопасный. Материнская плата может сгореть, кулер сломаться или хард накрыться. | |
|
| |
|
- Алиса, как тебе нравится мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише! | |
|
| |
|
Девочки! Я буду завтра в чeрном элегантном пальто от Гусси, высоких сапогах на тонком каблуке РраДа, с улыбкой цвета яркого пламени от Диор... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи. | |
|
| |
|
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой. - Веселый - это искусственный. | |
|
| |
|
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа. | |
|
| |
|
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего сорокалетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому сорок и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно. | |
|
| |
|
- Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте, а Витя дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна. | |
|
| |
|
- А как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!.." Так вот, это буду я. | |
|
| |
|
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. | |
|
| |
|
- А почему ты не называешь меня заинькой? - Блин! Петрович! Заколебал! Оплати проезд! | |
|
| |
|
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали. - Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку. | |
|
| |
|
- Ба, я пошёл играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп! | |
|
| |
|
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - закатом солнца, Турцией... | |
|
| |
|
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк. | |
|
| |
|
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по- настоящему запутываешься. | |
|
| |
|
Участник « Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Наполеон. | |
|
| |
|
Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
