 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом. | |
|
| |
|
Настоящая еврейская мудрость - учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам. | |
|
| |
|
- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? - Как к Богу. - Это как? - Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут. | |
|
| |
|
- Аллё, это сумасшедший дом? - Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу. | |
|
| |
|
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж! | |
|
| |
|
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: - Что будешь на завтрак? | |
|
| |
|
- А ты бегаешь по утрам? - Да, в основном по дому, с криками "блин, проспал!" | |
|
| |
|
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга. | |
|
| |
|
Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует. | |
|
| |
|
- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса? - Ну не знаю. Может быть я уже наелся... | |
|
| |
|
Корреспондент спрашивает у Лукашенко: - Сколько иностранных языков вы знаете? - Два. Русский и английский. - Скажите что-нибудь по-английски. - Гутен морген. - Но это же по-немецки! - А, ну, тогда три. | |
|
| |
|
В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения... | |
|
| |
|
- Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что? | |
|
| |
|
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха. | |
|
| |
|
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона. | |
|
| |
|
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: "Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего." | |
|
| |
|
- Я ночью видел такой классный сон. - Ну-ка расскажи. - Не могу, он нелицензионный. | |
|
| |
|
Пошла она за ним на Колыму, Испортив этим каторгу ему. | |
|
| |
|
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются. | |
|
| |
|
Правительство выделило 12 млрд. руб на премии медикам, борющимся с вирусом. Самыми главными борцами по традиции оказались: аппараты региональных министерств здравоохранения, главврачи и главбухи больниц и поликлиник, главы подразделений Роспотребнадзора. Остальному медицинскому сброду по традиции не хватило. | |
|
| |
|
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают... | |
|
| |
|
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. | |
|
| |
|
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия. | |
|
| |
|
Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно - ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться! | |
|
| |
|
Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке. Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал. | |
|
| |
|
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента. | |
|
| |
|
- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? - Сынок! Потому, что только мама точно знает, кто у нас папа... | |
|
| |
|
- 10 июня я ходил на свидание с девушкой. Сидим в кафе, и она спрашивает "Может по коньячку?", а я говорю "Но здесь нет алкоголя в меню!". И тут она мне "И че!?", и достает фляжку, а в ней коньяк... В августе у нас свадьба. | |
|
| |
|
Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры. | |
|
| |
|
- Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами? - У меня приход... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Борщ еще надо заслужить! - А шубу еще надо отработать! | |
|
| |
|
Ложь неприятнее всего, когда она глагол. | |
|
| |
|
Подсчёт зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения. | |
|
| |
|
Олегу Анна подарила Минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, Потом загладила конфликт. | |
|
| |
|
- Я и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, пока не начал писать резюме. | |
|
| |
|
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. а | |
|
| |
|
- Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили. - А что там неправильного? - Не "Торшеры, бля и люстры", а "Торшеры, бра и люстры"... | |
|
| |
|
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась... | |
|
| |
|
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! | |
|
| |
|
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. - А меня тоже бы убил? - Тебя? Тебя бы ранил | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
