 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации. | |
|
| |
|
В связи с пандемией планирую 30% своей семьи перевести на ущемлёнку... | |
|
| |
|
"Живу на последние деньги," - подумал простой россиянин. "Что-то ты долго живешь... " - с подозрением подумало правительство. | |
|
| |
|
- Как вы провели лето? - Июнь и июль- дома, а в августе сходили в магазин. | |
|
| |
|
Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: - Кто бы говорил... | |
|
| |
|
Вот если бы Собчак заявила, что идёт баллотироваться в президенты Белоруссии, Лукашенко действительно одержал бы победу в 85%! | |
|
| |
|
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды - значит, вы подготовились к российской победе над коронавирусом в 2021 году. | |
|
| |
|
Послушал Путина. Молодец! Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного понять не могу - он про какую страну рассказывал? | |
|
| |
|
Реклама. Курил сигареты Рrеzidеnt - президентом не стал. Пил водку Раrlаmеnt - в парламенте не заседаешь. И только пиво Коzеl - неизменный результат! | |
|
| |
|
- Белоруссся - как прямо катящийся поезд! Изменить направление может только машинист Лукашенко, ведущий состав... - Или партизаны пустят его под откос... | |
|
| |
|
Встретим новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживем и новый!" | |
|
| |
|
- Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? - А где же им еще быть? - Да повсюду! В психушке только те, кто спалился. | |
|
| |
|
Поскорее бы наступили выборы. Так хочется снова послушать Единую Россию, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии... | |
|
| |
|
Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю. | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ". | |
|
| |
|
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами. | |
|
| |
|
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов. | |
|
| |
|
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно? | |
|
| |
|
А вы помните свою самую первую маску? | |
|
| |
|
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: - Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?! | |
|
| |
|
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..." | |
|
| |
|
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни. | |
|
| |
|
- В связи с чем пошли разговоры о том, что борьбу исключат из списка олимпийских дисциплин? - Дело в том, что голубые из некоторых стран стали прикидываться борцами и выходили на ковер только ради того, чтобы потусоваться там с настоящими мужиками. - Ну и фиг с ними, с этими голубыми, а настоящие борцы-то в чем виноваты, их зачем наказывать и оставлять вне соревнований? - Дело в том, что в судейских коллегиях на международных соревнованиях часто сидят весьма влиятельные, но очень ревнивые мужья этих голубых. | |
|
| |
|
Ты ему про уринотерапию в офтальмологии, а он тебе - про трансцендентность утренних осадков. | |
|
| |
|
- Петька, хочешь - я тебе про парадоксы расскажу? - Отстань, Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю | |
|
| |
|
Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы. | |
|
| |
|
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит « и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю. | |
|
| |
|
- Я - еврейский джинн, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! Я хочу три! - Ладно, исполнено! У тебя осталось два желания. | |
|
| |
|
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей. Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова? | |
|
| |
|
Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В". | |
|
| |
|
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена? | |
|
| |
|
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены. | |
|
| |
|
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. | |
|
| |
|
Учительница: - Вовочка, у тебя есть младшие братья? - Нет! - Слава тебе, Господи! | |
|
| |
|
- Мужчины любят глазами, а женщины ушами! - Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился? | |
|
| |
|
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина: - Распечатайте мне вот эту, на памятник! | |
|
| |
|
- Жена, я тебя хочу! - Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду! | |
|
| |
|
- Дорогие мои, сегодня для вас прозвучит последний школьный звонок! Все эти годы я была вашим классным руководителем, учила вас только хорошему, передавала вам свой жизненный опыт. Десять лет своей жизни я отдала вам, неблагодарным тварям | |
|
| |
|
Инструктор автошколы говорит блондинке: - Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции! - Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция! | |
|
| |
|
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? - Романтик! - А если это сделает ваш муж? - Придурок! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
