 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#11 14/10/2020 - 14:41. Автор: bаklаn. . Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут! -. "МИР" свели с орбиты и утопили в 2001 году. До сихз пор ищут... | |
|
| |
|
- Дорогая, у меня опять в носке дырка! - Я знаю. Это не дырка, это противоугонка. | |
|
| |
|
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!! | |
|
| |
|
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год.. | |
|
| |
|
В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков. | |
|
| |
|
- Дед, ты за демократию или за авторитаризм? - Конечно за авторитаризм, внучек. - Отсталый ты у меня, дед. - Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного. | |
|
| |
|
- Мне нужна женщина для секса. - И только? - И только женщина. Это принципиально. | |
|
| |
|
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников. | |
|
| |
|
- Он обманом склонил меня к сексу. - Каким образом? - Сказал, что мне понравится.. | |
|
| |
|
- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке? - Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст! | |
|
| |
|
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут! | |
|
| |
|
- А вы помните свою самую первую маску? - Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу. | |
|
| |
|
Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому. | |
|
| |
|
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал. | |
|
| |
|
Кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны... Ничего себе, а что у нее за такая проблема? У нее Галкин стареет... | |
|
| |
|
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью. | |
|
| |
|
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь. - А ты птиц на дерево примани. - Хорошо бы, но как? - Машину под дерево поставь. | |
|
| |
|
Новость. Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км. по причине того, что к ним из России бегут... вьетнамцы. А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет! | |
|
| |
|
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять баланс..??! | |
|
| |
|
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: - Ну, как у тебя там с обменом квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! | |
|
| |
|
Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет? | |
|
| |
|
На приеме у доктора: Поздравляю, ваша жена беременна. Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие нет. | |
|
| |
|
В зале суда: - Свидетельница, расскажите что вы видели? - Да я всё видела, захожу, значит, в подъезд, а они прям на площадке ебутся. - Свидетель, вы в суде! Надо говорить, что входят в половой контакт. - Ой, ваша честь, простите. Они входят в половой контакт и ебутся. | |
|
| |
|
Продавец и покупательница: - Что ещё будете брать? - Я бы взяла ещё 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу и так руки отваливаются. - Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесёте. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы ищите работу? - Да, ищу. - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях. | |
|
| |
|
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович - нет! | |
|
| |
|
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! | |
|
| |
|
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у шейха автопарк... - При чем тут автопарк? Я гаремом заведую. | |
|
| |
|
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация. | |
|
| |
|
Хорошо моряку в порту его ждет девушка. Хорошо летчику на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо то в порт, то на аэродром, то на стоянку. | |
|
| |
|
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?". А та ему и отвечает:"А чего тут бояться? Денег у меня нет, а трахаться я люблю..." | |
|
| |
|
Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться! | |
|
| |
|
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, - у самого денег на счету нет". | |
|
| |
|
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов... если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?! | |
|
| |
|
Поговорка « Ему ссы в глаза, а он божья роса!» просто означает использование уринотерапии в офтальмологии | |
|
| |
|
Через несколько лет: - Вы слышали, Министерство культуры решило снять фильм, дабы увековечить эпохальную победу нашей фигуристки Юлечки Липницкой на Олимпиаде в Сочи? Уже выделен огромный бюджет на воссоздание в съёмочных павильонах атмосферы олимпийского Сочи, а для максимальной достоверности даже пригласили на главную роль Сашеньку... - Ах, неужели саму Трусову? - Ну что вы?! Берите гораздо выше - самого Петрова!!! | |
|
| |
|
- Ок, Гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам. | |
|
| |
|
- Ну всё, я поехал. - Ты не поехал, ты с рождения такой. | |
|
| |
|
Думаете, что листаете ленту "Инстаграма", а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту. | |
|
| |
|
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами?.. - Маша, ответь, если ты нас слышишь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
