 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна девушка в соцсети меня спросила: Зачем вы так предераетесь ко шипкам? Вы что, сноп? Пришлось сознаться: Да, сноп. | |
|
| |
|
Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и самосозерцанию. | |
|
| |
|
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует. | |
|
| |
|
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу. | |
|
| |
|
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть. | |
|
| |
|
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону. | |
|
| |
|
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками. | |
|
| |
|
Хороши российские автосервисы! Все, что хочешь, по твоему желанию, тебе поменяют и... еще что-нибудь... по своему... | |
|
| |
|
Попугайчик Анатолия Вассермана, просто задолбал своим интеллектом двух ветеринаров. | |
|
| |
|
Новая антиковидная вакцина, созданная в России, первым делом попросила водочки. | |
|
| |
|
Представляете, стоит только раз сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает! | |
|
| |
|
- Сегодня на ужин гречка. - С чем? - С чем я тебя и поздравляю. | |
|
| |
|
- Я оптимист и считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи. | |
|
| |
|
Вчера был на свадьбе у геев. И всё было хорошо, пока какие-то пи... сы вместо невесты жениха не украли. | |
|
| |
|
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса! | |
|
| |
|
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и сука. - Ну... - покраснела мама. - Киска - это как наш кот Барсик, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом. | |
|
| |
|
- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть? - Давление. | |
|
| |
|
Алкоголи, бросивший пить, расчесал нос до смерти. | |
|
| |
|
Приехал парень в отпуск в родную деревню. - Дай, батя, ружье - я на медведя пойду! - Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем?! Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес. Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга ружье бросил и ходу домой. - Не получилась охота, батя, я ружье того... потерял. Батя: - Ну, дела!.. Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье! | |
|
| |
|
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза: "Работа не волк, в лес не убежит!" - может стоить ему места сторожа в зоопарке. | |
|
| |
|
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро... | |
|
| |
|
Бывает, мужик хвост оттопырит, перья распустит, поёт - заливает, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь: "Дятел обыкновенный". | |
|
| |
|
Я так думаю, песня « Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Питере. | |
|
| |
|
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север? - Лева, мы в метро... Север остался наверху! | |
|
| |
|
Продам часы песочные, с секундной струйкой. | |
|
| |
|
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном. | |
|
| |
|
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu! | |
|
| |
|
утканос - санитар в больнице | |
|
| |
|
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания. | |
|
| |
|
Мой сын носит футболку « Я за Путина» уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома? | |
|
| |
|
- Извращенец! - Что, дорогая? - Не останавливайся! | |
|
| |
|
Настоящие сексисты живут в квартире- студии, потому что там баба всегда будет на кухне. | |
|
| |
|
Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное. А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая. | |
|
| |
|
- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка. | |
|
| |
|
Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами. | |
|
| |
|
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. | |
|
| |
|
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними. | |
|
| |
|
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром: - Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек! | |
|
| |
|
- Диагностировал у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. | |
|
| |
|
- Сегодня убрался в квартире. Оказалось, что тот пуфик возле кровати, на который я ставил ноут, - это мешок цемента. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
