 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на любой праздник: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"... ======. А если шеф угадает? | |
|
| |
|
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? - Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду. | |
|
| |
|
- Богомол это ваша девичья фамилия? - Нет, по мужу. - А где ваш муж? - Я вдова. Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь. - А что случилось?! - Что-то с головой... | |
|
| |
|
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса. | |
|
| |
|
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт! | |
|
| |
|
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать! | |
|
| |
|
Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь! | |
|
| |
|
Интересно, а если Бабарико станет президентом, он тоже приедет в СИЗО побеседовать с Лукашенко? | |
|
| |
|
- Корабль « Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! - Но раньше полет занимал по 6 часов!? - Раньше туалет работал! | |
|
| |
|
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину... | |
|
| |
|
- Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку? - Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка... | |
|
| |
|
- А вы воруете из бюджета? - Да, а что? - А если узнают? - Вот вы узнали. И что? | |
|
| |
|
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно. | |
|
| |
|
- Дима, как сказал классик, если драка неизбежна, то бить надо первым. - Таня, побеждает не тот, кто бьет первым, а тот, кто точно попадает в цель. | |
|
| |
|
- Ну, всё! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь? - А у вас есть другой врач? | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения. | |
|
| |
|
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, я на нем женат! | |
|
| |
|
"До н. э." теперь означает не "до нашей эры", а "до начала эпидемии"... | |
|
| |
|
Креативненько было в средневековье... сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают твои недоброжелатели... | |
|
| |
|
Хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли... | |
|
| |
|
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене: - Ты опять что-то сожгла на кухне! - Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга. | |
|
| |
|
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме? | |
|
| |
|
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие. - Не понял. А в чем обвиняют доверие? | |
|
| |
|
- Девушка, а как вас зовут? - Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора. | |
|
| |
|
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! | |
|
| |
|
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. - Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем! | |
|
| |
|
Отец воспитывает сына-студента: - Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! - Понимаешь, папа... - Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба... | |
|
| |
|
Девушка звонит своему парню: Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели вчера сильно ушиб ногу. К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. | |
|
| |
|
Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: "Шашлычницу". | |
|
| |
|
Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер? | |
|
| |
|
Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита! | |
|
| |
|
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса. | |
|
| |
|
Разговор двух приятелей: - А ты помнишь свою самую первую маску? - Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу. | |
|
| |
|
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше. | |
|
| |
|
Быстрее чужих детей растут только собственные долги. | |
|
| |
|
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать. | |
|
| |
|
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну - смотреть на Челябинск. | |
|
| |
|
Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи. | |
|
| |
|
Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
