 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал? - Обратился - И что долгов меньше стало? - Нет. Но теперь я должен ещё и им. | |
|
| |
|
По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима. | |
|
| |
|
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован. | |
|
| |
|
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают! | |
|
| |
|
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты: 10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку. 20% послали на х*й и отключились. 70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!" | |
|
| |
|
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса. Вторая вакцина будет бороться с последствиями от применения первой. | |
|
| |
|
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб. | |
|
| |
|
Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: Хоть одно чмо встало. | |
|
| |
|
Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! | |
|
| |
|
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем. - А вы масочку снимите... | |
|
| |
|
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть. | |
|
| |
|
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит: - Мама права купила. | |
|
| |
|
- Мам, познакомься: это Лёша. - Лена, ты ж собаку хотела! | |
|
| |
|
Работаю по графику: сутки через силу. | |
|
| |
|
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами. | |
|
| |
|
Школьников в Москве направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса. | |
|
| |
|
Спецпредложение 2021 года: Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок! | |
|
| |
|
- Алло, полиция? Нам ломают дверь. Кричат, что будут убивать и грабить! - Старшина, машины есть? - Нет. - Держитесь, граждане. Помощь идёт. Да, идёт... | |
|
| |
|
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам. | |
|
| |
|
Ну что? По всему видно, что идет вторая волна. А не купить ли нам по второй одноразовой маске? | |
|
| |
|
Письмо в передачу Очевидное - невероятное: Только что проходил мимо холодильника. Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Объясните, пожалуйста, как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И самое главное, почему только по ночам? | |
|
| |
|
- Ты обиделась? - Нет. - На что? | |
|
| |
|
хххх Мой парень сегодня сказал: Света, выходи за меня замуж. уууу Ну а ты что? хххх А я - Катя! | |
|
| |
|
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. | |
|
| |
|
Гас-спа-да!!! Только с нами! Встречайте Новый 2020 год в Таллине! Впервые незабываемые впечатления! | |
|
| |
|
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь. | |
|
| |
|
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт? - Мышей ловит, но не жрeт, убивает по- другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет... | |
|
| |
|
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый... | |
|
| |
|
А вы до женитьбы тоже и не подозревали, что можно неправильно поставить молоко в холодильник? | |
|
| |
|
- Куда поступаешь? - В медицинский. - Специальност? - Педиатрия. - А что, их как-то по-особому лечат?! | |
|
| |
|
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами... | |
|
| |
|
Представьте себе мир без мужчин: ни одного преступления, никакого насилия, никаких войн... И много толстых, не накрашенных и несчастных женщин. | |
|
| |
|
Из французского. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее муж. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. Женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать. | |
|
| |
|
- Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, и вспоминаешь, что ты не у себя дома бухал... | |
|
| |
|
- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая... - Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут. | |
|
| |
|
Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга: - Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил? - Да! - И что он сказал? - Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"... | |
|
| |
|
- Может чаю? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу... | |
|
| |
|
С тех пор, как Марина повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член", она может стоять на светофоре сколько хочет! | |
|
| |
|
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников. | |
|
| |
|
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость". 2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе. 3. Зайдите в корзину. 4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке. 5. Восстановите "Справедливость". Готово! Мир стал немного лучше! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
