 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали Цирроз. | |
|
| |
|
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей. | |
|
| |
|
С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида : у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница. | |
|
| |
|
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться! | |
|
| |
|
Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум... Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики. | |
|
| |
|
Больше всего бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме! | |
|
| |
|
Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако. | |
|
| |
|
- Как дела? - Хорошо. - Что делаешь? - Вру. | |
|
| |
|
- Софа Марковна, вашего Абрама совершенно нет слуха! - Ой вей! Абрамчик же таки играет, а не слухает! | |
|
| |
|
Скороговорка дня: Четыре Карины Рубинштейн каринарубинштейнили, каринарубинштейнили да не выкаринарубинштейнили! | |
|
| |
|
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут. | |
|
| |
|
Грабли бывают двух видов: 1. Которые чему-то учат. 2. Мои любимые. | |
|
| |
|
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы- однодневки. | |
|
| |
|
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК | |
|
| |
|
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий. | |
|
| |
|
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо? - Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва? | |
|
| |
|
- Я купил у Вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G! - А Вы прививку от короновируса делали? | |
|
| |
|
Путинская Россия совсем развязала себе руки - заставили болгарского певца петь Гимн России на матче против сборной Болгарии! Куда смотрит Евросоюз? Видно же невооруженным глазом - Киркоров совсем седой, после пыток в кровавой гэбне! | |
|
| |
|
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права. | |
|
| |
|
Белоруссия и Россия заключили договор о взаимной утечке мозгов. | |
|
| |
|
- В чем схожесть восточной женщины и попугая? - Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом. | |
|
| |
|
Русскому олигарху на телефон приходит сообщение: - Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии. | |
|
| |
|
Объявление: - Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету. | |
|
| |
|
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. | |
|
| |
|
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах: - И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. - Пап, а как это он его выковал? - Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! | |
|
| |
|
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок. | |
|
| |
|
В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки. Парень возмущается: - Что вам нужно? Идите отсюда! - Да я бы пошёл, но ключи от квартиры у жены. | |
|
| |
|
Автобус с рабочими врезался в дерево: - Все целы? - Все! Все! - галдят пассажиры - Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы? | |
|
| |
|
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две. | |
|
| |
|
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече. | |
|
| |
|
- Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик? - Зато сколько у меня генеральш! | |
|
| |
|
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. | |
|
| |
|
Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков. | |
|
| |
|
- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку. - Рыбака поймала. - Загадал желание? - Нет. Пошел со своей старухой советоваться. - Если красивая, сделай ее владычицей морскою. - Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить. | |
|
| |
|
- Скажите, женщинам можно верить? - Конечно! Пусть верят! | |
|
| |
|
Женщины никогда не ошибаются. Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился. | |
|
| |
|
Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику. | |
|
| |
|
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди. | |
|
| |
|
Россия уникальная страна: она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли. | |
|
| |
|
Трудно быть богом - бабы очень отвлекают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
