 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк. | |
|
| |
|
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей. | |
|
| |
|
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. - Зачем вам муж? Купите телевизор. | |
|
| |
|
- Вы делаете утреннюю зарядку? - Да, у меня телефон быстро разряжается... | |
|
| |
|
С женского форума: Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил: Натаха, признайся честно: ты в тюрьме? | |
|
| |
|
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европе. - Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту. | |
|
| |
|
А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваш кот? | |
|
| |
|
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать. | |
|
| |
|
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо. - Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке. | |
|
| |
|
Кот ненавидит воду. Моем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться. Нашли новый способ: больше воды он боится пылесоса. Так вот, кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо | |
|
| |
|
Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб. | |
|
| |
|
Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одёжке. | |
|
| |
|
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. - Генерал, но почему с Польши? - На этой планете почему-то так принято. | |
|
| |
|
- Девушка, давайте познакомимся? - Спасибо, у меня уже есть знакомые. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. | |
|
| |
|
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости. - Вы ушли. Я осталась одна и испугалась! | |
|
| |
|
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды. - Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она. У того был совсем иной взгляд на вещи: - Дорогая, наш кот пьёт из унитаза. | |
|
| |
|
В детском саду спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьёт! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?! | |
|
| |
|
Спрашивает учительница Вовочку: - Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения. - Кто, я? - Молодец Вовочка. | |
|
| |
|
- Род занятий? - Занятие оно. Значит, средний. | |
|
| |
|
Когда слышишь вопрос жены: « Что бы ты без меня делал?» - самое сложное - не улыбнуться мечтательно. | |
|
| |
|
Настоящая дружба - это когда ты только подумал... а тебе уже налито. | |
|
| |
|
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно. | |
|
| |
|
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто. У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто. А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто. | |
|
| |
|
Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, когда приходили гости, ставил туда сына. | |
|
| |
|
Мой дедушка был такой добрый, что даже топил котят в ведре с валерьянкой. | |
|
| |
|
Никогда не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня! | |
|
| |
|
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум. | |
|
| |
|
О, это настоящий экстрим, просто жесть - тот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены! | |
|
| |
|
Увидев падающую звезду, Люся не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. | |
|
| |
|
Говорят, инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке. | |
|
| |
|
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал. | |
|
| |
|
Я - эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу. | |
|
| |
|
В конкурсе « Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь! | |
|
| |
|
- Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле... активированном. | |
|
| |
|
Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения... | |
|
| |
|
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь. | |
|
| |
|
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.=== Скорее в этом заинтересованы страховые компании, ибо ипотечники застрахованы со всех сторон. | |
|
| |
|
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой. | |
|
| |
|
Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
