 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Возможно, ежегодная замена плитки в Москве - это удаление битых пикселей в матрице... | |
|
| |
|
Не знаю, почему многие считают ОБЖ бесполезным. Я вот научился правильно общаться с подвыпившими военными. | |
|
| |
|
В связи с пандемией население перешло на ущемлёнку. | |
|
| |
|
Это только в фильмах можно сорвать красивое и дорогое бельё с девушки в порыве страсти. В жизни попробуй так сделать - уедешь в травматологию с открытым переломом рук. | |
|
| |
|
- Мне с собой, пожалуйста. - Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте. | |
|
| |
|
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?! | |
|
| |
|
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я юрист! | |
|
| |
|
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу... Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора... | |
|
| |
|
- Ну, сегодня я точно выиграю! - О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была. | |
|
| |
|
- Вы расписались в собственной глупости. - Это не моя подпись. | |
|
| |
|
Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит: - Стакан нужно было покупать отдельно. | |
|
| |
|
Счастье - это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя. | |
|
| |
|
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам. | |
|
| |
|
- Вчера сорвала голос... - Пела в караоке? - Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать. | |
|
| |
|
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс. | |
|
| |
|
Стоят два мужика, спорят. Один: - Я же тебе говорю "Фрухт"! Другой: - Нет, нет, "Прухт"! Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит: - Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт". Первый мужик: - Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон! | |
|
| |
|
Приходит в Исландии к родителям полицейский и говорит: - Мне очень нелегко это вам даже произнести, но ваш сын упал в Эйяфьядлайёкюдль... | |
|
| |
|
- А почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну, так вы же нам пиво вообще не дарите! | |
|
| |
|
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы? - Потому что я альпинист, сынок. - А как же поговорка "умный в гору не пойдет"? - Так это ж, сынок, для преферансистов! | |
|
| |
|
Московская полиция провела рейд по театрам с целью выявления пожилых граждан, нарушающих карантин. В ходе рейда прямо со сцены увели Короля Лира и двух Отелл. Так в театральных труппах продолжается омоложение исполнительского состава. | |
|
| |
|
Лукашенко предложил сделать массовые протесты против фальсификации выборов народной традицией. | |
|
| |
|
Палестинцы выступили против договора с Израиля с ОАЭ, поскольку он оставит без работы тысячи шахидов. | |
|
| |
|
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? - Возьмите так. - Так? - Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете... | |
|
| |
|
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой." | |
|
| |
|
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит. | |
|
| |
|
Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем! | |
|
| |
|
Я знаю, где живут бессмертные Маклауды. И вы знаете. Они всегда одеты в черные одежды с капюшоном, в ушах наушники, в руках телефон. Ходят или переходят ночами всегда по неосвещенным улицам, в задумчивости попивая пиво или ягуар. Главная их особенность - это абсолютная уверенность в собственной вечной жизни. | |
|
| |
|
Объявление по громкой связи в аэропорту: "Внимание! Кто потерял кошелек с 5000 долларов, просьба выстраиваться в очередь к окошку 2!" | |
|
| |
|
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом! | |
|
| |
|
Пациент: - Будет больно? Доктор: - Нет, как комарик укусит. Пациент: - Хорошо. Доктор в сторону: - Рубите! | |
|
| |
|
Разговаривают два отца о питании: - Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил. - Да, с генами ничего не поделаешь. | |
|
| |
|
- За что нам это, где мы так сильно согрешили? - На избирательных участках. | |
|
| |
|
Слоган для Грефа: « Банк Сбер Мы!» | |
|
| |
|
Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом. | |
|
| |
|
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. | |
|
| |
|
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько наглость. Но правило для всех одно с собой ничего уносить нельзя! | |
|
| |
|
Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована. | |
|
| |
|
Бабушка рассказывает внуку сказку: - И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает. - Бабушка, он что ворчун такой? - Да нет, судья он. | |
|
| |
|
Встреча двух школьных товарищей через энное количество лет. Насколько ты состоятельный? Я в десятке. Fоrbеs? ВАЗ. | |
|
| |
|
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
