 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? | |
|
| |
|
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо. | |
|
| |
|
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица | |
|
| |
|
Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "Whаt аbоut gоing fоr а wаlk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение... | |
|
| |
|
- Ох нифигасе, какая красивая маска! - Не трогай, это на новый год. | |
|
| |
|
Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж: - Дорогая, сделай мне этот... как его... Через некоторое время, он же: - Да и хрен с ним, с этим кофе!.. | |
|
| |
|
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно, да и зубы желтые будут! - А мой дедушка прожил больше 100 лет! - А что, он тоже много конфет ел?.. - Нет, просто он никогда не лез не в свое дело... | |
|
| |
|
Мария Ивановна все еще пыталась из себя чего-то строить, но строй-материалы были уже не те... | |
|
| |
|
"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!". Пенсионный Фонд РФ. | |
|
| |
|
- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа? - Нет. - Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка? - Нет. Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию!"... | |
|
| |
|
- Ты хоть раз в экстазе была? - Не, я дальше Саратова никуда не ездила... | |
|
| |
|
- Так пива хочется! Последний раз так хотелось вчера вечером и сегодня утром... | |
|
| |
|
Иван любил свою жену как Емеля печку: он просто не слезал с нее. | |
|
| |
|
Муж приходит домой после работы и говорит жене: - Что это вся светишься? - Да электрик приходил... | |
|
| |
|
Девушка парню после секса: - Не расстраивайся! Маленький член - это не плохо! - Да, но лучше бы его у тебя вообще не было... | |
|
| |
|
Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время. У нас наоборот. | |
|
| |
|
Понедельник и вторник - самые травмоопасные дни: можно рот порвать, пока зеваешь. | |
|
| |
|
Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии? | |
|
| |
|
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: Что, неужели друг умер? Да нет, просто я пить бросил. | |
|
| |
|
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать. | |
|
| |
|
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? | |
|
| |
|
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе. ################ Ну и пошляк же Вы, поручик! Кстати, когда Швейка арестовали в Путиме, его отправили в окружную полицию именно в Писек. Перечитал Швейка много раз, но никаких ассоциаций название этого города у меня не вызывало. Повторяю - ну Вы и пошляк, даже больший, чем я!:))) | |
|
| |
|
Из разговора семейной пары: - Ты меня совсем не любишь? - Люблю, но не совсем. | |
|
| |
|
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться! | |
|
| |
|
Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого". | |
|
| |
|
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает. - Почему? - Я же говорю: кошек нет... ==========================================. А если бы кошки были, тогда что? =========================================. Тогда он трахал бы кошек, а не мышей... | |
|
| |
|
Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников. | |
|
| |
|
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целый месяц. | |
|
| |
|
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4: 00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23: 00! - Парковалась... | |
|
| |
|
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами. | |
|
| |
|
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь?- говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла! | |
|
| |
|
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. | |
|
| |
|
= Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой! | |
|
| |
|
- Таня, ну и куда теперь труп денем? - Сергей, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник? | |
|
| |
|
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась. | |
|
| |
|
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: Любимый. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю: - Вы кто? - Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Достали вы все уже! | |
|
| |
|
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький Волчок И укусит за бочок. А потом придет медведь И откусит тела треть. Ручку унесет лиса, Зайка высосет глаза. Кости белки разберут, Череп мышки обгрызут. Так что быстренько в кровать, Завтра рано всем вставать... | |
|
| |
|
Хорошо- то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комарика под курткой, погладишь - тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает... | |
|
| |
|
А может, следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана - а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс - а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный... Главное дожить. | |
|
| |
|
Новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга. Трамвай Чижик, опять же. Пора сделать поезд КУКУХА. Я бы поехал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
