 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка. | |
|
| |
|
Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем... | |
|
| |
|
Жизнь Кати была полна приятных моментов. По утрам - Малый Мехмат, по вечерам - милый Мехмет. | |
|
| |
|
Во время экскурсии возник вопрос: - А есть ли в женском монастыре мужской туалет? | |
|
| |
|
Компания Аррlе сообщила, что iРhоnе 13 будет стоить 35 тысяч. - Ого! А что так дёшево?! - Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно. | |
|
| |
|
- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. - И что? Она теперь его ест? - Теперь его едим мы. | |
|
| |
|
А как ты со своей женой познакомился? Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется... | |
|
| |
|
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше! | |
|
| |
|
- Бог терпел и вам велел. - Может, нам? - Да, я так и сказал. | |
|
| |
|
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Аррlе, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 1000 руб. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет. | |
|
| |
|
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе... - Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила... | |
|
| |
|
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?" | |
|
| |
|
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить. - Дома надо было сходить! | |
|
| |
|
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!" | |
|
| |
|
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду. | |
|
| |
|
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя пить сегодня. Задачей всех присутствующих станет напоить вас. | |
|
| |
|
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура. | |
|
| |
|
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... | |
|
| |
|
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся. | |
|
| |
|
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. | |
|
| |
|
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поет. | |
|
| |
|
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... | |
|
| |
|
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!" | |
|
| |
|
Жена собирается на юга. - Дорогой, а что тебе с юга привезти? - Да что хочешь... нынче все лечат. | |
|
| |
|
На пачках сигарет вместо обычных скучных предупреждений нужно писать спойлеры к фильмам и сериалам. | |
|
| |
|
- Дорогая, у меня опять в носке дырка! - Я знаю. Это не дырка, это противоугонка. | |
|
| |
|
Извержение вулканов - это когда Землю тошнит. Кто не верит, попробуйте хотя бы минут 15 вращаться вокруг своей оси. | |
|
| |
|
Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну, и что? - Пап, дай мне ещё подумать. | |
|
| |
|
- Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен! | |
|
| |
|
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу! | |
|
| |
|
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и при чем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. | |
|
| |
|
- iРhоnе 13 будет стоить 35 тысяч. - Ого! А что так дёшево?! - Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно. | |
|
| |
|
Помни, если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата. | |
|
| |
|
- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы? - Чё? - Темнота, блин! Бухать пойдешь? | |
|
| |
|
- Ты в прошлый раз таким весeлым был... - У меня сейчас нет ресурса на этот образ. | |
|
| |
|
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор. | |
|
| |
|
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов. | |
|
| |
|
- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NВС. - Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый. | |
|
| |
|
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров. | |
|
| |
|
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
