 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюбленность - когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда "Непонятно, что я в ней нашёл?" | |
|
| |
|
Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них: - Не клюет? - Не клюет, - со вздохом ответили Ученики. - И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва. И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть. | |
|
| |
|
Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2015 годом, вырос с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США. | |
|
| |
|
Надо придумать новое лекарство и назвать его курвакатерин. Представляете, приходит мужик в аптеку и говорит: Дайте мне, пожалуйста, 50 таблеток курвакатерина! | |
|
| |
|
Вождь в Африке собирает племя и орёт: ДЕТИ МОИ - МЫ же умные? Племя хором: ДААА! Вождь: Мы же самые храбрые и сильные! Племя опять хором: ДААА!!!! Вождь: А чего у нас тогда нету атомной бомбы? Племя: /гробовая тишина/ ХЗ... Вождь: ТАК ДАВАЙТЕ ЕЁ СДЕЛАЕМ!!!! Племя: Ура, Вождь, ДАВАЙ!!! 2/3 племени Вождь отправил в лес (в Африке!) с заданием найти и вырубить самую высокую и толстую секвойю, приволочь в племя и выдолбить её изнутри... оставшееся племя посадил делать порох по рецепту из своей хижины, из-под своей головы, достал папирус, который в своё время украл у Колумба - по нему и посадил. В итоге мужики притащили и выдолбили секвойю, женщины и дети натерли пороха, забили порохом секвойю целиком, поставили вертикально, сделали из лианы, пропитанной удавским ядиком "бикфордов шнур", достали кремень и кресало - и спрашивают всем племенем: Вождь, а куда стрелять??! Вождь: А давайте, дети мои, ебанём по Еревану!!! Племя: А чего по Еревану-то??!! Вождь: А я после обучения в Москве, кроме Еревана больше ничего не знаю... Племя: Ну давай, Вождь, мы поджигаем!!! ... подожгли и сели кругом вокруг набитой порохом секвойи смотреть как она стартанёт... лиана догорела - и КАК ЕБАНЁТ!!! Вождь, выползая из какой-то ямы (руки нет, 1/2ноги нет, всё племя в кровавые клочья разодрано), обозревает всю эту картину и плюясь зубами говорит: - БЛЯЯЯ, ПРЕДСТАВЛЯЮ ЧТО ЩА В ЕРЕВАНЕ ТВОРИТЬСЯ!!! | |
|
| |
|
Он зачастую разведеный, Он не приемлет легкий флирт. Он за серьезность отношений. Он спирт. | |
|
| |
|
Если пьянка неизбежна - пей первый. | |
|
| |
|
Хватит называть лето бабьим. Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия. | |
|
| |
|
- Что появилось раньше: курица или яйцо? - Конечно, курица! - А откуда тогда взялась курица? - Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно! - Эммм... - Ну, у людей же такая история прокатила... | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте, Сбербанк? - Нет, это Сбер. - Эмм... но банк? - Да. - То есть Сбербанк? - Нет, Сбер. - Вы - банк? - Да. - Сбербанк? - Нет, Сбер. - Переведите на начальника! - За перевод внутри банка с вас будет взята комиссия. | |
|
| |
|
Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме. | |
|
| |
|
Купил онлайн табуретку. Теперь Gооglе постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку. | |
|
| |
|
За плечами жизненный опыт. А ведь когда-то там были крылья! | |
|
| |
|
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей - нет! | |
|
| |
|
- Моня, ну давай уже поменяемся женами! - Яша, у меня нет жены! - Ну, так просто заберите мою! | |
|
| |
|
- Рабинович, ну Вы же юрист, Вы должны знать, шо можно, а шо нельзя. - Яша, я хороший юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь! | |
|
| |
|
Коньяк хорошо пить вдвоём: ты и коньяк. | |
|
| |
|
Хватит терпеть это! Давайте уже что-нибудь другое потерпим! | |
|
| |
|
К народным мудростям надо относиться со всей осторожностью. Народ не всегда бывает трезв. | |
|
| |
|
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. | |
|
| |
|
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам. | |
|
| |
|
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам. | |
|
| |
|
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей! | |
|
| |
|
По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком. | |
|
| |
|
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы занимаетесь? - А чем попало... | |
|
| |
|
- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали. - А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал. | |
|
| |
|
На свете много людей - хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные. | |
|
| |
|
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. | |
|
| |
|
У моего друга гендиректор фирмы китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает: - Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно? Задумался. Потом придумал: - А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам... | |
|
| |
|
Что значит "выбирайтесь из жопы"? Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели! | |
|
| |
|
Хiаоmi сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут, а Аррlе сделали зарядку, которая заряжает за 20$... | |
|
| |
|
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от вируса? - Защищают - А почему в таком случае количество заболевших растет? - Износились | |
|
| |
|
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики! | |
|
| |
|
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов. | |
|
| |
|
- У нас после пяти девочек наконец-то родился мальчик! - Поздравляю! И на кого похож? - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели... | |
|
| |
|
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не наебал. | |
|
| |
|
А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть? | |
|
| |
|
- А что такое чёрная пятница? - Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу. | |
|
| |
|
- Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире? - Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
