 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные. | |
|
| |
|
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь! | |
|
| |
|
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала! | |
|
| |
|
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно. | |
|
| |
|
В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированной организацией". Так тонко и с размахом Путина никто ещё не называл х@ем. | |
|
| |
|
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты. | |
|
| |
|
Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. Ни на что не намекаю... Просто красивый обычай. | |
|
| |
|
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию. | |
|
| |
|
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса? - Конечно, защищают. - А почему в таком случае количество заболевших растёт? - Износились... | |
|
| |
|
Вопрос для "Что? Где? Когда?". Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга. Внимание, вопрос: - Что в черном ящике? | |
|
| |
|
Nеtfliх будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах. | |
|
| |
|
В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел. | |
|
| |
|
- Ты злой! - Обоснуй, тварь! | |
|
| |
|
- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё! - Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё! | |
|
| |
|
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. | |
|
| |
|
Задача: - У Саши 8 яблок, у Паши 5 яблок, а у Вовы в жопе соль. Вопрос: "Кто бежал последним из соседского сада?"... | |
|
| |
|
"Спасение мира - вот самый простой способ развести телочку на секс!" (Брюс Виллис) | |
|
| |
|
"Самое плохое в цитатах из интернета, это то, что им все сразу верят!" (В. И. Ленин). | |
|
| |
|
- Милая, иди сюда, попробуй какой он твердый! Твердый? - Да. - Вот сколько раз тебе говорить "Не оставляй хлеб открытым!"... | |
|
| |
|
- После стирки носков в стиралке я подумал: "Хорошо быть бабушкой, потерял носок - связал новый". | |
|
| |
|
- Знаешь, Паша, есть такое волшебное слово - "надо"! - Знаете, Иван Иванович, есть такое волшебное слово - "Нахер"! И они оба прекрасно сочетаются: "Нахер надо!"... | |
|
| |
|
Совет девушкам. Чем меньше калорий в вашей тарелке, тем больше каратов на ваших пальцах. | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - А мне мой каждый день говорит: "Малышка! Иди тортик съешь!"... - А твой, он кто, вообще? - Внутренний голос... | |
|
| |
|
Мои двери всегда открыты для вас! Выходите! | |
|
| |
|
- Вы так молодо выглядите. - Это просто у меня глаза глупые. | |
|
| |
|
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем! | |
|
| |
|
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две... | |
|
| |
|
Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Какой хлеб, это - мебельный! | |
|
| |
|
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать. | |
|
| |
|
Сидят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать? - А его то за что?! | |
|
| |
|
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°С в магазин не попрётся | |
|
| |
|
Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание! | |
|
| |
|
О здоровье древних людей: - Конечно, люди болели меньше. Практически один раз. | |
|
| |
|
Ищу работу! Вот метла, начинай мести! Извините, но я закончил МГУ... Ого... дай покажу как! | |
|
| |
|
- Ты - мое солнышко! - Ты тоже думаешь, что, если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез? - Надо фильтровать комплименты, походу... | |
|
| |
|
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра." | |
|
| |
|
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! | |
|
| |
|
Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? - Вроде да... | |
|
| |
|
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
