 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Кто с чем к нам придет, тот без того и останется. | |
|
| |
|
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей. | |
|
| |
|
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард. | |
|
| |
|
Родственники за границей есть? Нет... А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... Так они на родине, это я за границей. | |
|
| |
|
Осень пришла За окошком пустырь Все надоело уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужской | |
|
| |
|
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты. | |
|
| |
|
На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат! - Наоборот. Именно тогда я про это и вспоминаю! | |
|
| |
|
Маленькая девочка в магазине. - Дайте мне шоколадного человечка. - А тебе мальчика или девочку? - Конечно мальчика! В нём шоколада больше!.. | |
|
| |
|
- Я люблю здоровое питание. - Люся, ты жрешь всё что попало! - А разве это не здорово?!! | |
|
| |
|
- Что-то у тебя муж в последнее время такой стал подвижный, весёлый, бодрый, и шевелюра такая густая. - Да у нас тут собачка померла, а корма осталась тонна. Не выбрасывать же... | |
|
| |
|
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать.... - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять! | |
|
| |
|
- Алло! - Не могу сейчас разговаривать, я на море. - Ты же сама мне позвонила. - Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока. | |
|
| |
|
- Алло это скорая? - раздаётся в трубку женский голос, - Мой муж меня оскорбил! - Да, но мы то тут причём? - Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов! | |
|
| |
|
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. - Если я её отпущу, она обязательно что- нибудь купит! | |
|
| |
|
- Я вчера купила у вас весы, встала а они ничего не показывают. Наверно батарейка села.. - А ну ка, давайте посмотрю. О боже! Вы батарейку раздавили! | |
|
| |
|
Женщина везет кота в переноске. Другая ей: - А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: - Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит. | |
|
| |
|
Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных. | |
|
| |
|
1) Танюха была настолько крупной девушкой, что даже ее мандавошки были размером с хорошо откормленных бегемотиков. 2) Жизнь Кати была полна приятных моментов. По утрам - Малый Мехмат, по вечерам - милый Мехмет. 3) Надо придумать новое лекарство и назвать его курвакатерин. Представляете, приходит мужик в аптеку и говорит: Дайте мне, пожалуйста, 50 таблеток курвакатерина! | |
|
| |
|
Дети стюардесс не играют в "камень, ножницы, бумага". Они играют в "мясо, курица, рыба". | |
|
| |
|
Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке. | |
|
| |
|
Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел. | |
|
| |
|
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры. | |
|
| |
|
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. - А как вы пьете? - Я не пью, но у меня есть винно- водочный завод! | |
|
| |
|
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?" | |
|
| |
|
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. - Помоги мне, помоги! - кричит испуганная женщина. - А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется... | |
|
| |
|
Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье? | |
|
| |
|
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее. | |
|
| |
|
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий. | |
|
| |
|
Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои! | |
|
| |
|
Как взбесить женщину: 1. Скорее всего ты её уже бесишь. | |
|
| |
|
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать! | |
|
| |
|
- Да-а-а, характер у вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя. | |
|
| |
|
Демократизация - процесс, обратный мократизации.============= А демонстрация - процесс страции демонов. | |
|
| |
|
Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли. - А что это мы удивляемся? | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно "Субару", так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели! А у тебя-то как? - А у меня... Да пошел ты на х... й!.. | |
|
| |
|
У каждой женщины классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею" | |
|
| |
|
- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем? - Включенный фен. | |
|
| |
|
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. | |
|
| |
|
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск. - Но это винная карта... - Да тыкай ты уже! | |
|
| |
|
Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой: - Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь. - Ну и чо? - Полчаса рубил - никакой закономерности! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
