 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл! | |
|
| |
|
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда. | |
|
| |
|
О каком равенстве полов идeт речь, если когда девушку сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? | |
|
| |
|
Дарить шарики - странная идея: - С днем рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал. | |
|
| |
|
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу... | |
|
| |
|
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю: он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шлюху, и бросил? - М-м-м... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении? | |
|
| |
|
Выступает Грета Тумберг. Выходит на трибуну и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: - Каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один ребёнок. Выкрик из зала: - Дура! Так прекрати это делать, убийца! | |
|
| |
|
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: « А какой сейчас год?» | |
|
| |
|
- Какая к черту разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею! - Ну, раз такие дела - показывайте сиськи. Придeтся выбирать... | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам. | |
|
| |
|
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Судан, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Судана не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа. | |
|
| |
|
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто еe просто не видит. ****. А вдруг кто-то увидит пунктуационную ошибку? И пофиг - есть она или нет. Это 3-я категория! | |
|
| |
|
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... | |
|
| |
|
Заявление Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы | |
|
| |
|
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность. | |
|
| |
|
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну! | |
|
| |
|
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег. | |
|
| |
|
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами? | |
|
| |
|
- Дорогая, скоро выходим! Я уже одеваю куртку! - Не "одеваю", а "надеваю"! - И набуваю ботинки! | |
|
| |
|
Полицейский патруль: - Гражданин, как называется край тротуара? - Поребрик! - Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете! | |
|
| |
|
- Изя, и где же ваш галстук? - Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов... | |
|
| |
|
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет. | |
|
| |
|
- Скажи мне, кто твой друг, и оба идите нахер. - Хорошо, а ты пока подмойся, у тебя есть немного времени. | |
|
| |
|
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало! | |
|
| |
|
Скажи мне кто твой друг, и оба идите нахер! | |
|
| |
|
- Как за один день ты умудрился столько накосячить!? - Я рано встал... | |
|
| |
|
- Как прошли выходные? - Как прошли!?.. | |
|
| |
|
- Тяжело? - Пропьемся! | |
|
| |
|
- У тебя же ни стыда, ни совести! - Ничего лишнего. | |
|
| |
|
- Давай переспим! - Кто кого?.. | |
|
| |
|
- Настроение поднять? - Пусть валяется. | |
|
| |
|
Реклама. Ты устал!? У тебя снизилась работоспособность!? Тебе поможет "Пропи*дон"! Таблетки "Пропи*дон"! Спрашивайте у начальства. | |
|
| |
|
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила... | |
|
| |
|
- Колёк, А и Б сидели на трубе. А упала, Б пропала, кто остался на трубе? - Кастрат. - Почему кастрат? - Андрюха, а кто он еще, если остался один, да еще и с пустой трубой? - Ответ неверный. - Ну, тогда это евнух султана, который должен шестерить со своей пустой трубой перед ним, поставляя ему из многочисленного гарема очередное еще неизведанное бусурманом приятное угощение на ночь, чтобы ублажить его и чтобы он сменил гнев на милость. | |
|
| |
|
- Дорогой, в кого мне сегодня нарядиться в спальне? - Сегодня гаишник меня оштрафовал на большую сумму. - Понятно, надо опять надеть форму гаишника, приготовиться стоять на коленях перед тобой, положить на кровать полосатую палку и вызвать заранее для меня Скорую, потому что они долго едут на вызов, могут не успеть. - Умница, дорогая, ну, а наряд полиции для меня, я, как всегда, сам потом вызову, если врач Скорой будет очень занят тобой и опять забудет им позвонить. | |
|
| |
|
Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока мать что-то выбирает. Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам. | |
|
| |
|
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит... | |
|
| |
|
После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин. | |
|
| |
|
- Что объединяет вашу семью? - Пароль от Wi-Fi! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
