 Время: 27/06/2021 - 00:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поймал мужик золотую рыбку. - Рыбка, а рыбка, сделай так, чтобы богатых не было! - Будет сделано! - Рыбка! А сделай так, чтобы и бедных не было! - Будет сделано! - Рыб... | |
|
| |
|
- Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили? - Как, как, дырку в стене бани проковыривали. | |
|
| |
|
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения: - Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых... - Спасибо! А этих куда девать? | |
|
| |
|
В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика: - Амасик, ты опять небритым пришёл? | |
|
| |
|
- Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло. | |
|
| |
|
Жена в постели с утомлённым любовником и тут неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как, и ему тоже? | |
|
| |
|
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... - Блин, Петрович, это же протокол. Пиши, что задержанный мочился под окнами своей собутыльницы... | |
|
| |
|
- Что в человеке главное, душа или живот? - А скажи мне, если твоя душа радуется или может быть в слезах, кто это заметит? - Да пожалуй, никто и не заметит! - А вот ты тогда попробуй пукнуть... | |
|
| |
|
Хотел купить пивка к футбольному матчу. Вспомнил, что играют наши. Взял водки. | |
|
| |
|
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал: - Русские - сволочи! Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: - Как же он мог сказать такое при Штирлице? | |
|
| |
|
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше. | |
|
| |
|
Разрыв шаблона. Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали. | |
|
| |
|
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. - Воды? | |
|
| |
|
Раньше считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. А сейчас, это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам. | |
|
| |
|
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь... - Вино с сыром?! Конечно буду! | |
|
| |
|
- Когда уже непривитых начнут выселять из страны, а то я уже чемоданы собрал?.. | |
|
| |
|
В лесах средней полосы России водится зверек, похожий и на белку, и на куницу: это ласка. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. | |
|
| |
|
Уборщица в Министерстве Культуры: - У нас тут Культура так и прет, смывать не успеваем!.. | |
|
| |
|
Африканские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды. | |
|
| |
|
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. | |
|
| |
|
В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это наш новенький: Газпром! | |
|
| |
|
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот-вот, а завтра и вас не будет. | |
|
| |
|
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом. | |
|
| |
|
Распорядок дня: Айфон, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, Ауди, Компак, Эпсон и айфон, айфон, айфон. Мак Дональдс, Кока-кола, Макчикен. Орбит. Компак, Эпсон и айфон, айфон, айфон. Ауди. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Айфон... Айфон. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс. | |
|
| |
|
- Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой по имени Катенька, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер - так вот она умела играть на скрипке! | |
|
| |
|
Новости. Коротко о главном. О погоде жарко, о политике грязно, о футболе стыдно. | |
|
| |
|
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П... - Пандемия? - Тогда четыре. | |
|
| |
|
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми. | |
|
| |
|
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри. | |
|
| |
|
- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы. - Но я же не знал секретный закон. - За знание секретного закона мы бы вас расстреляли. | |
|
| |
|
Из материалов уголовного дела: « С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника». | |
|
| |
|
1. Отрицание 2. Гнев 3. Торг 4. Депрессия 5. Сертификат о вакцинации | |
|
| |
|
Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает: - Ты же говорила, что не будешь есть после шести. - Угу. Это - пятый. | |
|
| |
|
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором. | |
|
| |
|
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры. | |
|
| |
|
- Чай. - А может, что-нибудь покрепче? - Ну положи два пакетика, пожалуй | |
|
| |
|
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых поп, которыми его пытались пугать... | |
|
| |
|
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками. | |
|
| |
|
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась | |
|
| |
|
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
