 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники. | |
|
| |
|
В ресторане через 15 лет. - Что посоветуете? - Вот это. Гармоничный, терпкий вкус, с ароматом санитайзера и легкими нотками отчаяния. - О! Урожай 2020-го! - Точно! И не обращайте внимание на осадок, это просто марля. | |
|
| |
|
Помните рекламу финансовых пирамид 90-х? В мае мы покупаем мебель, в июне автомобиль, а в июле дом в Париже! Я ещё тогда, будучи подростком, задался вопросом: Нахрена вам мебель покупать в мае, если уже через два месяца после этого вы покидаете этот дом и переезжаете в новый, да ещё и в Париже? | |
|
| |
|
Доклад комиссии: если сверху посмотреть, то справа кажется, что снизу ничего не видно. Вывод: Этого и следовало ожидать. | |
|
| |
|
- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин? - М-м-м... А сколько можно?.. | |
|
| |
|
Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу. | |
|
| |
|
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен? | |
|
| |
|
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нём. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали. | |
|
| |
|
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу! | |
|
| |
|
Сижу перед обедом. Читаю. "Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потрахаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?! | |
|
| |
|
*Краткая история искусства* Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта". Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила". Постмодерн: Ну, вы понимаете... | |
|
| |
|
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: - Делай, что хочешь, только отъебись! | |
|
| |
|
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Это служба безопа... - Пошёл на хуй! Я сам этим зарабатываю! | |
|
| |
|
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах. | |
|
| |
|
Ненавижу, когда спрашивают: « У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?». Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?! | |
|
| |
|
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало! | |
|
| |
|
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты. | |
|
| |
|
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком. | |
|
| |
|
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания. | |
|
| |
|
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски. | |
|
| |
|
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле. | |
|
| |
|
Вы женаты, Семен Маркович? Разведен. И сильно развели? Трусы-таки оставили... | |
|
| |
|
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский. | |
|
| |
|
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. | |
|
| |
|
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Андрюшенька, ты просто сказка! - Ага! - И главное, с хорошим концом! | |
|
| |
|
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой! - Ты просто не был женат... | |
|
| |
|
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут, сын мой? - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел? | |
|
| |
|
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? | |
|
| |
|
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно. А расстаться-то почему? | |
|
| |
|
- Окрестности Москвы (6 букв)? - Россия. | |
|
| |
|
Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена. Диджей шокировано: - До чего? - Не до чего, а дочь Лена! | |
|
| |
|
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию. | |
|
| |
|
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. | |
|
| |
|
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! - Ну, и что?! А вот этот - вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... | |
|
| |
|
Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец. | |
|
| |
|
Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд. Подайте смузи. | |
|
| |
|
Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос. | |
|
| |
|
Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх, нам бы сейчас этот раз пригодился... | |
|
| |
|
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
